Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. Мы собираем для вас смешные анекдоты, шутки и юмор каждый день. Прикольные, свежие на самые разные темы! К счастью, новые анекдоты рождаются быстро. Хотите ознакомиться с лучшими из лучших? Изучите нашу уникальную подборку самых смешных и самых свежих рассказов, которые ранее вы точно никогда не видели и не слышали.
Приличные анекдоты и шутки
Через час привозят нулёвый мерин. Первый офигевший А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло! Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева. Звонит мужик в морг и говорит: — Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла. А почему вы так думаете?
Так пусть же эти новости будут только радостными и приятными! Отец сыну: — Сгоняй-ка в гараж, глянь, если твоя мама уехала на машине, значит, это точно про неё! По словам очевидцев, последний писк моды раздался в районе Бирюлёво.
Также очень ценным качеством является умение посмеяться от души над шутками. Один и тот же анекдот сможет рассмешить от души, или вообще не произвести никакого впечатления, особенно если он рассказан вообще не интересно. Очень часто такие анекдоты возникают из жизненных ситуаций. Каждый может придумать и додумать свою новую историю, взятую из жизни, пустив его в массы для всего общего высмеивания.
Если юмористы рассказывают или показывают сценки, то они очень тщательно подходят к выбору шуток, делают так, чтобы людям они подошли и подняли настроение. Очень сложно научиться рассказывать захватывающе. Если вы рассказали шутку и люди вас не поняли, не расстраивайтесь, так как все можно исправить.
У меня выходной! Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы.
Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? Умирaющий муж свoeй жeнe: — Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться! Спи… — Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью! Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью! Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa. Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась! Мой вон на борьбу ходит.
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел. Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании. Учительница объясняет: — Упал и висит, это глаголы. Ну какое же это действие, если упал и висит? Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии: — Чем занимаетесь в свободное время? Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие.
Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь! На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж. Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности.
Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция». Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка! Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Еврейка на приеме у доктора. Так я его картошечкой кормлю, каждый день. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста… -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
Две сестры: — Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? Ты же догадалась! Звонок на сайт досуга. Чувствую, после прививки начал реально экономить. Мужик жалуется своему другу: -Вован,я низнаю чё делать…Вообщем как-бы тебе сказать.. От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?..
Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!! Через день друзья встретились. Мужик:ну как?? Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном? Вован: -Знаешь….. Такое ощущение что ты под елкой насрал. Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника». Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом.
Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. Уменьшить ворота. В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона.
А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю. Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Польше на заработках. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. Они же вымерли. А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее. Разговор двух подружек. Одна рассказывает. Ну и как? От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей. Мужик едет по городу с сыном, Сын видит две собаки трахаются. Он спрашивает отца: — Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит. Сын спрашивает: — Пап, что ты с мамой делаешь? Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: — Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял!
Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! Ты увидел мою фотографию? И что же совпало? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
Здоровый человек! Лучше бы работать шли. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть. ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает. Будем пиздить соляру! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут!
ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия… Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. Бросил курить? Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому: — Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу? Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки.
Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда! Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой. И только с президентом России ничего в России не связано. Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы… — Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
Сильный — отдает зарплату сам. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Свежая доза юмора: Новые ржачные анекдоты (23:24)
Девушка удивленно. Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком И теперь он не колобок, а рогалик. Ты у меня, такая хорошая. Говорит муж жене, Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.
Как проехать на Москву? Бабка: — Да так-прямо через кухню и херачь дальше. Читайте анекдоты из России смешные до слез, короткие, новые. Юмор в картинках с надписями. Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня. Лучшие анекдоты из России Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце. Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Семейная пара пришла на прием к врачу. Помогите пожалуйста. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит — вертолёт. Это японский вертолёт был. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил… — Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение… — У меня часы противоударные. И у меня ботфорты… — … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия? Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился… — Так… Понятно, вы — русский.
Джон, пошли отсюда. И как он сам это объяснял? Я не говорю по-японски. Сидят в ресторане, разговаривают. КГБшник: — Чили?
Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были. Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы… — Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт!
Шлите наши духи в любых количествах! Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам» Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать?
Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично. Справишься — пост зав. Слово члена ЦК!
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!
Естественно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
Анекдоты свежие на сегодня
Тогда почему бы сегодня нам вместе с вами не почитать порцию отборных анекдотов и остроумных шуток? Самые Смешные Анекдоты. Горячая пятерка анекдотов «МК». Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки. Подборка самых смешных, свежих анекдотов про жену, бывшего, еврейские анекдоты, шутки 18+, приколы про , скачивай и делись с друзьями бесплатно. Самые смешные и ржачные анекдоты от 2024 года на все случаи жизни до слез.
Новые анекдоты и шутки 2024 года
| Смешные анекдоты (31984) | От читателей. Послать шутку. Самые смешные анекдоты 2024. |
| 500 самых свежих анекдотов. *** (Сборник) | это небольшая, веселая история из жизни. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про Вовочку, про тещу и другие. |
| 40+ остроумных анекдотов, которые мигом вознесут ваше настроение до небес | Будем рады увидеть твой смешной анекдот в нашем сообществе. Правила сообщества. Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней. |
| Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток | Свежие Анекдоты и Смешные Истории, Забавные фото и картинки, Детские перлы, реальные ситуации Читайте на сайте |
Анекдоты для детей
- 25 неотложных анекдотов про новости
- Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.
- Анекдоты 2023 и очень смешные приколы
- Курсы валюты:
- свежие анекдоты
- Самые Смешные Анекдоты месяца
25 апреля 2024
- Анекдоты самые смешные и самые свежие
- Анекдоты свежие смешные до слез бесплатно ⋆ Мегапозитив
- упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Все лучшие анекдоты на
Смешные анекдоты 2024
Читайте самые смешные анекдоты на Авторская коллекция анекдотов, без повторов и баянов. На сайте собраны все самые лучшие анекдоты для взрослых и детей, про копьютерщиков, блондинок, автомобилистов и алкоголиков. Ещё свежие анекдоты. Искать только в этой категории. Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+). Свежие Анекдоты и Смешные Истории, Забавные фото и картинки, Детские перлы, реальные ситуации Читайте на сайте место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха. Новые анекдоты на сегодня смешные в анекдоты бесплатно без ты шутки ржака смех до слез очень смешно.
25 неотложных анекдотов про новости
Святой Отец, в своих проповедях Вы говорите. Самые смешные Смешные анекдоты про новости поднимут настроение вам, вашим друзьям и колегам по работе. Имея в своем запасе несколько анекдотов на разные темы вы сможете вписаться в любую компанию и расположить к себе людей. анекдоты подробнее. Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Подборка самых смешных, свежих анекдотов про жену, бывшего, еврейские анекдоты, шутки 18+, приколы про , скачивай и делись с друзьями бесплатно.
100 лучших телеграм каналов про анекдоты
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет… — Так ты купи мелок для тараканов! Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. Самые смешные и веселые анекдоты до слёз 6. Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит: — 90 презервативов, пожалуйста! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них: — 92, пожалуйста.
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы.
Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.. Приxoжу сегодня на оперативку. Все уже на местe сидим ждем Палыча нашего дражайшего капитана. Залeтает… — Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил?! В чем дело?
Смотрю, Пaлыч окончательна озверевает: — Кто вчерa в опергруппе дежурил?! Встает Кудpяш: — Я, товарищ кaпитaн. Пaлыч: — Ты на вызов eздил?! Kудряш: Так точно, товарищ кaпитан. Палыч: — Покойницу забирaл?! Кудpяш: — Николай Пaвлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож oдин был, мне ее пришлось самoму затаскивать. Палыч: — Ты дальше рассказывaй, лейтенант. Кyдряш: — Ну в морге мест не было… A она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а oна сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другyю постaновление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил pжали уже все, именно ржали. Палыч: — Mало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тoже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица пoдумала, что бабка заснула и толкнула ее нoги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознaние и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что yборщица и есть покойник, так как документы лeжали на нeй. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее pаздели и положили на стол для вскрытия.
В это время, пришли cтуденты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскpытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделaть первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнyлась. В обморок упали все, даже преподаватель… — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте. Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!..
Это же опасно в первую очередь для Вашего здоровья. У меня 3 кредита в банке, меня в любом случае вытащат с того мира. А она тебе шо подарила? Как всегда… Еще один лучший год своей жизни! Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома. Одного не могу понять: Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?! В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать — Мам, мы летом на море поедем? Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция. Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. Кто же тебе будет ее читать?
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений — На сколько градусов закинуть в стирку? Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил… Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Едет мужчина в Киев за продуктами. Пропуска у него нет. Полицейские останавливают, меряют температуру и просят пропуск. Мужчина решил схитрить. Нам нужно увидеть пропуск. Мужчина в растерянности открыл фото жены с тещей и показал. Так бы и сразу сказали, что у вас служебный пропуск. Берегите себя. Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс. Старый замок.
В прихожую заходит мадам старая клюшка и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : — А я откуда знаю, хули ты пришла?! Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? К нам едут две тёлки. Обе не очень. Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет. Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов. Что люди скажут? Что я трусы не меняю? Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет. Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж! Кидайте резюме в почту. Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: — Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа? Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов! Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит… — Тань, ты английский знаешь? Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: — Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
Я совершенно трезв! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: — Так на трезвую и я не помню! Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать. Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? Муж дома застает жену с любовником.
Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе? Муж перебивает: — Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты! Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова?
Я час назад приказал заложить. Вот двести рублей. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат. Как-то раз люди задали вопрос Господу…. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: — Так вам что, разве не нравится всё это? Тогда Бог пожал плечами и ответил: — Ну, так не делайте этого!
Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека. Слыхал, Петровича уволили. С пациентками спал. С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л. Толстого «Война и мир» переименована в «Спецоперация и госизмена». Жена из душа: — Дорогой! Я полотенце забыла! Муж не отрываясь от монитора : — Вспоминай… А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя. Разговаривают две старухи. По телевидению реклама ночного клуба «Рай».
Сын спрашивает: — Пап, а ты можешь в «Рай» попасть? Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в «Раю».
В ресторане. Почему вы подаете все блюда остывшими? Семья с маленьким сыном на курорте. Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тётей делаешь? Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
свежие анекдоты на пятницу 26 апреля 2024
| Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+) | старых и современных. Читайте без регистрации свежие анекдоты последние. |
| Лучшие анекдоты 2023 года | Последние анекдоты свежие. Свежие анекдоты с ручной модерацией! Только самые тупые и прикольные. Заставят Вас ржать до слёз! |
| Все лучшие анекдоты на | Только здесь лучшие анекдоты из России на абсолютно разные темы! Мы собрали для Вас самые свежие и смешные российские анекдоты, чтобы Вы отлично провели время! |
| 40+ остроумных анекдотов, которые мигом вознесут ваше настроение до небес | Новые анекдоты каждый день. Самые свежие, лучшие, прикольные анекдоты обо всем. |
| Смешные анекдоты (31984) | Тут вы найдёте раздел, посвященный самым смешным анекдотам. Здесь собраны лучшие анекдоты по мнению нашего редактора, которые гарантированно поднимут вам настроение. |
АНЕКДОТЫ ПРО Новости
Еще больше Анекдотов на моем телеграмм канале: приветствовать вас на моем канале! Лучшие Новые Анекдоты смешные ржачные про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Очень важно во время любого праздника, да и вообще в жизни стремиться создавать интересную, приятную обстановку. на сайте можно ознакомиться с веселыми анекдотами вы сможете найти для себя самые смешные, веселящие анекдоты на любую тематику.
Анекдоты ✈
| Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей - Стихи и проза для детей | Читайте самые смешные анекдоты на Авторская коллекция анекдотов, без повторов и баянов. |
| Приличные анекдоты и шутки (Валерий Аллин) / Проза.ру | Анекдоты из жизни от Мысли и Афоризмы. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Реальные и выдуманные, смешные и грустные анекдоты про новости. горит все, что не затоплено. |
| Смешные анекдоты (31984) | Лучшие Новые Анекдоты смешные ржачные про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. |
| Самые смешные анекдоты за 25.04.2024 | Новости. Знакомства. |
Еще шуток:
- Новые смешные анекдоты про новость — читать на Бумбарашка
- Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы
- Анекдоты дня лучшие
- АНЕКДОТЫ ПРО Новости
- Анекдоты из России