Материал из раздела разработки и конспекты уроков от 10.04.2018 – Подготовка к ЕГЭ по русскому языку. Она случайно отправила такое сообщение в родительский чат. Если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей, неизвестной этиологии, на графике показано изменение уровня неизвестной жидкости, цикл с неизвестной величиной. Группа РИА Новости в Одноклассниках. Официальная страница сайта , медиагруппы "Россия сегодня".
Войти на сайт
Если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей, на неизвестной планете для измерения ускорения свободного падения использовали заряженный шарик, задачи в проекте шахматы. Контрольная работа в формате ЕГЭ рассчитана на учащихся 10 класса после изучения темы: "Орфография". Подведомственный Рособрнадзору Федеральный институт педагогических измерений (ФИПИ) опубликовал тренировочные варианты заданий Единого. Персональные рекомендации, подборки на любой случай, подкасты обо всём на свете и музыкальные новинки — с Яндекс Музыкой всегда есть что послушать! Неизвестной причине как пишется, если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей.
Не исправленные вовремя ошибки могут повторяться
| О случайной встрече, изменившей жизнь | Если бы (НЕ)СЛУЧАЙНАЯ встреча, Сезария Эвора так и осталась бы малоизвестной певицей. |
| РИА Новости | 2) Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. |
| В Москве дан старт акции «Диктант Победы» | 1) В предложении: «Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара». |
| Открытые варианты КИМ ЕГЭ 2024 | О случайной встрече, изменившей жизнь. Медсестра по призванию. |
| «Неопалимая Купина» - знак веры и защиты для спасателей | ФИПИ опубликовал открытые варианты контрольных измерительных материалов единого государственного экзамена 2024 года. |
Библиотека
- Библиотека
- Подготовка к ЕГЭ: ЕГЭ 8. 2020
- : новости спорта - Чемпионат
- Учреждение Гомельское областное управление МЧС Республики Беларусь
Ответ:неизвестной.
- О случайной встрече, изменившей жизнь
- О случайной встрече, изменившей жизнь
- Telegram: Contact @kotolis_hse
- Как правильно пишется словосочетание «выступать на публике»
ФИПИ опубликовал открытые варианты КИМ ЕГЭ 2024 года
Открыла дверь. На пороге стоял Ушаков. Он был до крайности взволнован: «Вера, я пришёл, чтобы спросить тебя в последний раз — ты выйдешь за меня? Если ответишь "нет", я отступлюсь и больше беспокоить тебя не стану». Вера долго смотрела на него, а потом вдруг обернулась и крикнула вглубь квартиры, где гремела на кухне посудой её мать: «Мама! Я выхожу замуж за Володю Ушакова! Свадьба была очень скромной. Семейным гнездом стала его комната в театральном общежитии.
Вера Кузьминична впоследствии признавалась, что совсем не была готова к роли хозяйки и даже яичницу на завтрак толком не могла пожарить. Но Владимира это, казалось, нисколько не смущало. Позже Самойлова говорила, что далеко не сразу поняла, сколько такта, терпения и любви проявлял к ней муж. Он продолжал красиво ухаживать за любимой супругой. По вечерам мог вызвать такси прямо к порогу театра. Галантно открывал дверцу и заботливо усаживал жену, чтобы отвезти домой.
Раскройте скобки и выпишите эти два слова. Укажите все uифры, на месте которых пишется НН. Весе 1 ие воды приносят с верховьев следы пребывания человека: рва 2 ые сети, полома З ые вёсла и дpyгиe немудрё 4 ые принадлежности рыбачьего обихода.
Укажите все цифры, на месте которых пишется одна буква Н.
Расставьте знаки препинания. Укажите предложения, в которых нужно поставить ОДНУ запятую. Запишите номера этих предложений. Расставьте знаки препинания: укажите цифру -ы , на месте которой -ых в предложении должна -ы стоять запятая -ые. Старик с минуту разглядывал ее 1 улыбаясь 2 и 3 медленно 4 пропуская бороду в большой жилистой горсти. Расставьте все недостающие знаки препинания: укажите цифру -ы , на месте которой -ых в предложении должна -ы стоять запятая -ые Тучки небесные 1 вечные странники! Мчитесь 2 вы, будто 3 как я же, изгнанники, С милого севера в сторону южную. Кто же 4 вас гонит: судьбы ли решение? Зависть ли тайная?
Или на вас тяготит преступление? Или друзей 5 клевета ядовитая?
НЕ с сущ. Без НЕ не употребляются: невежа, невзрачный, невдомёк 1. Есть или подразумевается противопоставление с союзом "а" не "но"! Он мне не друг.
Новости дня
Люди встречаются не случайно цитаты. Неизвестной 3 разбор, если np 3 см nk 2 2 2 2 см и 13 5 n 135, если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей, если человек не выходит на работу по неизвестной причине как его уволить. ЕГЭ: текст. После встречи в поезде с художником я приехал в Ленинград.
Задание 8 ЕГЭ по русскому языку 2022- теория и практика.
| Маша недоставало до высокой оконной ручки как пишется | Подборка материалов с досрочными вариантами ЕГЭ 2024 года по русскому языку из различных источников. |
| Маша недоставало до высокой оконной ручки как пишется - Граматика и образование на | Недолгое знакомство нисколько НЕ МЕШАЛО нам разговаривать по-дружески. |
| Тренинг по заданию 13: правописание НЕ со всеми частями речи | Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. |
| Информационный Канал | Группа РИА Новости в Одноклассниках. Официальная страница сайта , медиагруппы "Россия сегодня". |
Досрочные варианты ЕГЭ по русскому языку 2024 года
А многие миллионы людей помогают фронту. В этой связи «Диктант Победы» не только просветительская, но и масштабная гражданская акция. Один из способов подчеркнуть связь и сопричастность к судьбе нашей страны», — сказал Сергей Нарышкин. Глава Комитета Госдумы по информполитике, координатор проекта «Единой России» «Историческая память» Александр Хинштейн отметил, что в этом году общее количество участников акции может превысить два миллиона. В Сибири и на Дальнем Востоке диктант написало уже более 40 тысяч человек. Это не только проверка знаний истории, но и выражение уважения уходящему поколению ветеранов. С каждый годом у нас все больше участников, все шире география.
В этой связи «Диктант Победы» не только просветительская, но и масштабная гражданская акция. Один из способов подчеркнуть связь и сопричастность к судьбе нашей страны», — сказал Сергей Нарышкин. Глава Комитета Госдумы по информполитике, координатор проекта «Единой России» «Историческая память» Александр Хинштейн отметил, что в этом году общее количество участников акции может превысить два миллиона. В Сибири и на Дальнем Востоке диктант написало уже более 40 тысяч человек. Это не только проверка знаний истории, но и выражение уважения уходящему поколению ветеранов. С каждый годом у нас все больше участников, все шире география. В этом году создано почти 28 тысяч площадок.
Весе 1 ие воды приносят с верховьев следы пребывания человека: рва 2 ые сети, полома З ые вёсла и дpyгиe немудрё 4 ые принадлежности рыбачьего обихода. Укажите все цифры, на месте которых пишется одна буква Н. Поэма «Медный всадник» — поисти 1 е одно из самых соверше 2 ых произведений А. Пушкина — была написа 3 а, как и «Евгений Онегин», четырёхстопным ямбом.
ЕГЭ 8. Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Установите соответствие между предложениями и допущенными в них грамматическими ошибками: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.
Задача по теме: "Паронимы"
| Задание 19 ЕГЭ-2015 - Ольга Владимировна Новошинцева | Единый государственный экзамен по РУССКОМУ ЯЗЫКУ. |
| Если бы не случайная встреча сезария | Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы НЕИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. |
| Выберите страну или регион | Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась быНЕИЗВЕСТНОЙпевицей из музыкального бара.—Слитно, потому что можно заменить синонимом «тайной, нераскрытой». |
| ФИПИ опубликовал открытые варианты КИМ ЕГЭ 2024 года | теория и практика в формате ЕГЭ. |
| - последние новости, свежие события сегодня - Новости | Неизвестной причине как пишется, если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей. |
Задание 8 ЕГЭ по русскому языку 2022- теория и практика.
теория и практика в формате ЕГЭ. Не случайно конфликт отцов и детей характеризуется эпитетом «сакраментальный», то есть в данном случае традиционный, устоявшийся. теория и практика в формате ЕГЭ. если бы не случайная встреча, сезария эвора. от равнодушия отнюдь (не)далеко до порока. ЕГЭ: текст. После встречи в поезде с художником я приехал в Ленинград. Задание ОГЭ на тему: Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара.
Учреждение Гомельское областное управление МЧС Республики Беларусь
Молятся перед иконой, прежде всего те, кто по долгу службы спасает людей от огня. Сам же образ напоминает о ветхозаветных событиях — это символ вести о пришествии Христа пророку Моисею, которая явилась ему в горящем кусте. Поэтому на иконе в восьмиконечную звезду заключен лик Богородицы с младенцем на руках.
Куприна «Гранатовый браслет» является одним из наиболее поэтичных художественных произведений русской литературы XX века. Чехове, мне нравятся его рассказы 9 Роман не только имеет познавательную ценность, но и большое историческое значение.
Однако с Егоровым успели отснять всего пару сцен. Он заболел и отказался от участия в картине. Однажды утром Вера Васильева пришла на съёмочную площадку и узнала, что её новым «экранным женихом» будет актёр Владимир Ушаков. Вера уже встречалась с ним на одной сцене — год назад, в 1952-м, когда Ушаков был зачислен в труппу Театра сатиры. До этого несколько лет Владимир жил в Германии. В Потсдаме он служил в Драматическом театре группы советских войск. Однако театральная сцена — это одно, а кино — совсем другое. У Веры имелся успешный опыт киносъёмок. Для Ушакова же «Свадьба с приданым» стала первой серьёзной киноработой. Васильева беспокоилась — сработаются ли они?
Однако её волнения оказались напрасны. Владимир сразу же вошёл в роль. Вера поражалась тому, насколько живо и искренне он играет. А Ушаков не просто играл.
Какого дьявола вы ломаетесь.
Они ребята хорошие — всех накормят. Явиться вы должны только в том количестве, которое указано в приглашении, и явиться вы должны только за 15 минут до указанного вам часа. А то другой светский молодой человек способен забраться к хозяевам званого обеда вечером предыдущего дня, захватив с собой халат и ночные туфли и мотивируя свой поступок так: — Я, знаете, уж решил пораньше… Чтоб и переночевать у вас. А то — знаю я ваших гостей — опоздай на пять минут, так они родного отца слопают, не только обед. Форма одежды — фрак или смокинг.
Пижама — даже из дорогого тончайшего шелка — не произведет на присутствующих того впечатления, на которое она рассчитана в других случаях… Войти вы должны чинно, не запыхавшись и не восклицая испуганно еще в передней: — Не опоздал я? Вот-то волновался!! Все время подгонял вагоновожатого трамвая… О трамвае не принято говорить в обществе. Самое лучшее — это дома вычистить брюки бензином, а когда гости потянут подозрительно носом воздух, беззаботно заявить: — А я сейчас свой новый автомобиль пробовал! В передней очень рекомендуется для хорошего тона потрепать снимающую с вас пальто горничную по щечке и ущипнуть за подбородок… С лакеем это делать не принято, равно как и с хозяйкой, хотя щечки и подбородок были бы у нее самые располагающие к этому игривому жесту.
Войдя в гостиную, вы не должны осведомляться с лихорадочным любопытством: — А что у вас сегодня готовили на обед? Самое лучшее — завести светский разговор или похвалить хозяйских детей, которые, обыкновенно, до обеда вертятся тут же. Впрочем, и о детях нужно говорить с толком… Нам известен один господин, который не нашел ничего лучшего, как пошевелить носком сапога возившегося на ковре малютку и, зевая, спросить хозяйку: — Что значит от «кого»? Все вы так говорите. Неужели от мужа?
Вот не думал! А мальчишка — вылитый секретарь вашего супруга. Здравствуй, секретаренок! Вместо такого бестактного разговора — самое лучшее — это восхищаться ребятами, для чего особого ума не требуется. Какая прелесть!!
Говорит уже? Гениальный ребенок! В университете? Пусть этот разговор бессмыслен, но от него так и пышет хорошим тоном. Когда посреди этих светских разговоров лакей возвестит: «Кушать подано», не рекомендуется, перепрыгнув через кресло и оттолкнув стоящую на пути даму, мчаться с воинственным кличем в столовую.
Подобный искренний порыв нужно затаить в глубине души, а вместо этого, сделав равнодушное лицо и мило упрекнув хозяйку: «Ах, зачем вы, право, тратитесь! На суп рекомендуется не набрасываться с торжествующим ревом, а есть его тихо. Некоторые имеют пагубную привычку втягивать суп губами из ложки с таким свистом — будто бы вблизи работает паровозный поршень. Один англичанин рассказывал пишущему эти строки, что они ходили компанией для развлечения в один лондонский отель «слушать, как иностранцы едят суп». Читатели — запомните этот ужас!!
Не рекомендуется также есть мясо или другую какую пищу с ножа, хотя бы после этого на губах порезов и не наблюдалось. В книге «Светский тон» ясно сказано: — …Дали тебе, подлецу, вилку — так ты и ешь вилкой. Жестоко, но верно. Во время обеда не следует задавать хозяйке меркантильных вопросов вроде: И если даже хозяйка ответит: Не следует просить моляще: — Ну, дайте мне еще кусочек пфеннигов на шестьдесят! Когда подадут десерт — не надо спрашивать разочарованно хозяйку: — Уже сладкое?
Это и весь обед?! А я думал — еще цыплята будут. Знал бы, так лучше к Мамевкиным пошел. Мы знали таких рассеянных гостей, которые, пообедав, стучали ножом о тарелку и бодро кричали: От этого следует удерживаться, хотя в глубине души такой результат обеда и был бы приятен хозяевам дома… Уходить нужно не сразу после обеда, дожевывая в передней грушу. Посидите еще минут 20 и только потом, как будто случайно взглянув на часы, озабоченно вскрикните: — О, ля-ля!!
Уже седьмой час… А меня на заседании ждут. Уходя, не забудьте поцеловать руку хозяйке и дайте горничной на чай. Если перепутаете эти два светских поступка, — то вызовите тем неудовольствие и хозяйки, и горничной… Со своей стороны, рекомендуем хозяевам провожать гостей до самой передней… Во-первых, это вежливо, во-вторых, и гость не утянет вместо своего — чужое пальто. Впрочем, иногда плачут и на другой день. В великосветских кругах празднуют только свадьбу.
Развод не принято праздновать. Хотя радости во втором случае, конечно, больше. Нижеследующие советы — как держать себя на свадьбе и на похоронах — очень пригодны как вообще для пытливого ума читателя, так и для тех людей, которые без подобного руководства способны заплакать на свадьбе или заплясать на похоронах. Положение жениха на свадьбе неизмеримо затруднительнее, чем положение приглашенного гостя: гость в крайнем случае может и не приехать, а отсутствие жениха в венчальной процедуре иногда основательно омрачает общее веселье. Впрочем, я знал жениха, который перед самой свадьбой заявил с беззаботным видом своей невесте: — Я на часок поеду по делам.
А если опоздаю в церковь, — начинайте без меня. Если я скажу, что жених этот был почетным членом Археологического общества, — читатель не будет очень удивлен вышеизложенным бессмысленным заявлением. Итак — «вернемся к нашим баранам», как говорят французы. Вернемся к жениху. Если выразиться возвышенным слогом — положение его самое дурацкое.
Представьте себе молодого человека с растерянным, искаженным лицом, бледного, с трясущимися руками, заключенного в черный фрак и в цилиндр, замкнутого в белый шелковый жилет, зажатого в лаковые ботинки, выслушивающего идиотские поздравления и шуточки друзей, наставления родителей и безмолвное, остолбенелое, истерическое любопытство полдюжины горничных, прачек с ближайшего квартала и мальчишек из бакалейной лавки, забравшихся спозаранку в церковь, чтобы «видеть жениха и невесту». Один очень культурный умный человек рассказывал мне, что для него было самым трудным в жизни — это выдержать инквизиторский осмотр нескольких горничных и мальчика — продавца папирос, которые не папиросы, а эта публика подвергли его в церкви ураганному огню перекрестных взглядов и критических замечаний. Губы-то как трясутся, не сладко, поди, ему! У нас намедни в лавочке говорили, что невеста-то — чужая жена. Застал их муж — да пистолетом и уговорил его жениться.
А он хорошенький… — Тоже — нашла красоту. Одна ноздря, и больше ничего. От этой падкой на зрелища публики не скроется ничто. Малейший штрих будет осмотрен острыми глазами и обсужден: — У невесты-то, гляди, гляди. Глаза красные.
Я лично думаю, что под такими инквизиторскими взглядами сам Мунэ-Сюлли не мог бы сохранить присутствие духа и импозантность… Знавал я женихов, которые в этих случаях или прятались, смущенные, в церковный притвор, или что еще хуже пытались с наружной беззаботностью насвистывать веселую мелодию. Вернемся к свадебному гостю. Главное, что от него требуется, — это неувядаемая жизнерадостность и умение сказать во время свадебного пира приличный случаю тост. На свадьбу он должен явиться также во фраке, в белом жилете и в белых перчатках, с веселым лицом даже в том случае, если он только что вернулся с похорон любимого друга. В руках — букет белых роз хотя бы и стащенный украдкой с гроба того же безропотного друга.
Подлетев к невесте и передавая ей букет, гость должен сказать небольшую речь: — Дорогая такая-то, пусть эти чистые невинные цветы будут залогом вашего чистого будущего счастья и символом вашей нынешней невинности и целомудрия… Последние слова можно говорить даже в том случае, если невеста до свадьбы прожила десять лет на иждивении владельца дровяного склада… Подаренный букет нельзя отбирать обратно, хотя бы за свадебным пиром вас обнесли мороженым или подсунули кислое вино. А то человек, одержимый мелким самолюбием, может перед уходом подойти к невесте и заявить на ухо: — Ну, и накормили! Ну, и напоили! Не вино, а уксус. Я вам там дал букет, так вы его, голубушка, верните-ка мне обратно.
У меня через два дня еще одна свадьба. Полью букетик водичкой — и опять он, голубчик, у меня в работу… Застольные речи на свадьбе — очень тонкая штука. Нужно сказать так, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было приятно. Я помню то неблагоприятное впечатление, какое произвела речь сатирически настроенного гостя на свадьбе одного моего знакомого: — Ну-с, — сказал он. Я бы мог пожелать жениху долгой жизни, если бы не боялся, что тот… гм!
Ох, нужно тебе, Вася, заняться своим здоровьем, ох, как нужно! Я бы мог пожелать невесте пару хорошеньких деток, если бы она уже не поторопилась до свадьбы наполовину исполнить мое это пожелание. Поздравляю я также и родителей невесты! И есть с чем поздравить! Экую обузу с плеч свалили… Правда, домик, что дали мужу в приданое, строен в полтора кирпича, да и фундамент уже осел от сырости, но так как, полагаю, дом этот будет немедленно заложен сияющим новобрачным — так о чем же тут говорить?!
Желаю я счастья и уважаемой матери жениха. Льщу себя надеждой, что сын ее не будет поступать так со своей женой, как его папаша, разбивавший о голову своей супруги любые предметы стеклянного производства, находившиеся в районе военных действий. Рад я и за двух теток невесты — наконец-то они поедят сегодня как следует, да и не только поедят, а еще и дома что-нибудь останется… Хотя должен предупредить, что сунутые в ридикюль две столовые ложки суть не серебряные, а фраже… Хе-хе — ошибочка, тетеньки, вышла… Я кончаю, господа! Пью за здоровье всех присутствующих и очень сожалею, что большинство из них не может мне ответить тем же, потому что публика уже налилась до краев… Ур-ра. Констатирую, что эта речь не только не имела успеха, а наоборот, в прихожей при разъезде неизвестный оппонент ударил оратора по голове эмалированной плевательницей… Во избежание таких недоразумений я предлагаю образец вполне благопристойной свадебной речи, которая должна удовлетворить многих: — Милостивые государи и милостивые государыни!
Я вижу под сенью этой крыши цветущую молодость и мудрую старость, которые соединились здесь роскошной причудливой гирляндой. Что же за день такой, что это за событие?! Вы скажете — очень просто: Петр Николаевич женится на Верочке и берет за ней сорок пять тысяч приданого, не считая перин и столового серебра… О господа! Как вы поверхностно смотрите на то, что здесь происходит. Перед вами, господа, творится великая тайна — тайна зарождения будущей плодотворной ячейки, из которых составляется государство!!
Одобрение присутствующих. Петр Николаевич исполнил наконец-таки свой долг перед государством и перед обществом. И если вы посмотрите на очаровательную невесту, то скажете: «И какой приятный долг! Но для меня путь этот закрыт, отчасти потому, что я — закоренелый женоненавистник, отчасти же потому, что, к сожалению, я уже женат 18 лет… Движение на левой стороне, где жена оратора. Я поднимаю тост за жениха, за этого мужественного благородного человека и прекрасного друга, я пью за невесту, которая, дожив до 19 лет, ухитрилась донести до семейного очага свою чистоту и невинность, я пью за будущих детей, которые, если унаследуют характер своих родителей, — будут сплошь членами парламента и министрами-президентами!!
И за родителей невесты я пью, за родителей, щедрой рукой 45 тысяч и 3 перины снабдивших цветущую пару земными благами… Восторг родителей, аплодисменты… Пью я и за престарелую тетку жениха, которая сумела вынести под сердцем такое сокровище, как ее сынишка Федя, из скромности уже полчаса как скрывшийся и лежащий под этим обильным столом… И наконец, последний мой тост за того неизвестного мне господина, который, пролив красное вино на скатерть, усиленно засыпает вино солью, — это настоящий друг семьи, который ни в чем не нанесет ущерба… Аплодисменты, крики, переходящие в овацию. Здесь оратор должен отпить из своего бокала и шаловливо крикнуть: «Горько», что, как известно, по русскому обычаю влечет за собой поцелуй жениха и невесты, чтобы «подсластить» это горькое вино. Этот русский обычай применяется только на свадьбе. Впоследствии он видоизменяется: уже не муж с женой целуется, когда посторонний господин кричит «горько», а посторонний господин целует его жену, и кричать «горько» приходится мужу… Но вот свадьба окончена. Все, безусловно, должны разъехаться по домам, и нельзя напрашиваться переночевать в комнате новобрачных, хотя бы на том основании, что я «старый друг и не могу стеснить»… Следующий очерк, «Как держать себя на похоронах», я напишу, если к тому времени не буду занят на собственных похоронах.
Поэтому к похоронам нужно подходить благоговейно, деликатно. Шутки здесь неуместны. Меня почему-то считают юмористом, но я умею быть серьезным. Меня однажды очень обидели слова моего друга, писателя, с которым мы встретились на каких-то похоронах… Увидев меня, он подошел и сурово спросил: — А почему же мне не быть здесь?! Этот грубый человек забыл, что у меня кроме смеха есть еще и сердце.
На упомянутых похоронах я рыдал так, что дал вдове сто очков вперед, а на кладбище обскакал ее на две головы, закатив такую истерику, что распорядитель попросил меня выйти вон, чтобы не нарушать благолепия церемонии. И я остался, и я говорил речь на могильной насыпи, и эту речь я считаю одним из лучших своих литературных произведений. На этот вопрос любой из присутствующих мог бы ответить, что «хороним мы Игнатия Фомича Зябкина, а если я не знаю такой простой вещи, то лучше бы мне и не взбираться на могильный холм…». Но все промолчали, потому что поняли: такая фраза всегда говорится ораторами для разгона. Ты среди нас сиял, как солнце… По правде сказать, сиял не весь покойник, а только самая верхушка — лысина, но фраза вышла очень звучная… Правда?
Ты озарял этими лучами всех, кто тебе был близок жену, любовницу и четырех детей от той и от другой , ты своим талантом поднимал и украшал русскую промышленность и торговлю покойник имел скобяной и москательный магазины , и вот — ты на небесах оказался нужнее, чем на этой грешной земле, и Всевышний потребовал тебя к себе удар пивной бутылкой по темени в трактире «Балканы» ускорил это желание Всевышнего. Так спи же, Игнатий, — ты, чудный человек, отец и гражданин!! Земля тебе пухом, и пусть ангелы небесные охраняют последний кров твой… не тяните за рукав — пальто порвете. Последняя фраза относилась, конечно, к распорядителю, который сгонял меня с могилы, не могши перенести моего шумного успеха. Вот случай, который доказывает, что бывают моменты, когда и я умею быть серьезным, и поэтому о похоронах я буду писать с полным знанием дела.
Вы, скажем, узнаете, что умер ваш приятель. Вы надеваете на рукав креповую повязку она стоит совсем гроши и, выработав себе перед зеркалом выражение лица, полное тихой скорби и уныния, отправляетесь к вдове покойника. Она, прижав платок к глазам, спросит: — Слышали вы, какое у меня горе? Вполне разделяю вашу скорбь. Но… ему там лучше будет… Лучше или хуже — это неважно, но вышеуказанные слова очень успокоительны.
Можете еще добавить: Если вдова осведомится у вас для порядка: Не надо расшаркиваться и радостно восклицать: — Я-то? Да с наслаждением! За удовольствие почту! Надлежит свесить голову и скорбно ответить: Тут к вам подойдет другой сочувствующий, и так как говорить о чем-нибудь постороннем, вроде премьеры в «Варьете» или биллиардном проигрыше в близлежащей пивной, — не принято, то он скорбно осведомится: — Будете на похоронах Ивана Николаевича? Вы не должны задорно возражать: — Вот еще, с какой стати!
А он на моих похоронах будет. Ибо перед отверстой могилой умолкают все мелкие светские счеты визитами… На кладбище идите с печально опущенной головой, изредка вздыхая и покачивая ею; перемигиваться со встречной барышней — хотя бы и царственно прекрасной — не следует. Если устанете, — можете влезть в медленно движущуюся сзади карету. Если все кареты заняты, — не пытайтесь влезть на катафалк к покойнику, хотя бы под тем предлогом, что вы с ним были на «ты». Будет время — еще успеете наездиться в катафалке.
В момент последнего печального обряда зорко следите за вдовой, потому что эта публика любит рваться к отверстой могиле и кричать: «Пустите меня к нему! Ведь покойник изменял вам на каждом шагу и в пьяном виде бросал вам в голову все предметы домашнего обихода. Да и ваши отношения с репетитором сынишки таковы, что лучше я вас к нему пущу, к репетитору. Эти правдивые слова могут пролить бальзам на самое измученное, разбитое сердце. Речей старайтесь не говорить, потому что вам до меня далеко и такую речь, какую произнес я на могиле скобяного Игнатия, — вам произнести не удастся.
Пусть говорят другие, а вы стойте в стороне и учитесь. Еще один совет: если произнесенная кем-либо прочувствованная речь привела вас в восторг, пожалуйста, не аплодируйте и не кричите одобрительно: «Бр-раво! Ловко, шельмец, зашпаривает! Вообще, похороны — вещь серьезная, и ничто не должно нарушать их строгой величавости… Когда пьяный механик в кинематографе, демонстрируя похороны какой-нибудь знаменитости я это видел однажды , начинает вертеть ручку аппарата шибче, чем нужно, — получается зрелище совершенно непристойное: впереди радостно скачут священники, будто Максы Линдеры убегают от погони, за ними резвой рысью летят погребальные лошади, увлекая молниеносно мчащийся катафалк, а сзади стремительно несутся друзья покойного, будто опасаясь пропустить поминальный обед. В довершение всего пианист, сослепу не разобрав, в чем дело, начал с треском наигрывать очень милую в других случаях песенку: и, таким образом, все благолепие и пышность погребального обряда свелись в упомянутом мной случае на нет.
В петербургской хронике имеется факт еще неприличнее — петербуржцы и до сих пор помнят его: везли однажды по Садовой покойника — и вдруг из-за угла стремглав выскочил трамвай; налетел на катафалк, опрокинул его, выбросил на мостовую гроб, и вдруг все с ужасом заметили, что из гроба вылез покойник и, потирая ушибленную ногу, завопил: — Черти полосатые! Ездить не умеете. Мало вас, скотов, штрафуют. Это непредвиденное обстоятельство совершенно испортило похороны: покойник, заботливо и хозяйственно собрав остатки дорогого дубового гроба, уехал на извозчике домой, духовенство и провожавшие сконфуженно рассеялись кто куда, пустую могилу пришлось засыпать, а вторую половину поминального обеда выбросили — испортилась, хотя все радостное семейство покойного и загубило себе желудки первой половиной. Я бы не хотел умереть так двусмысленно.
Кстати, о поминальном обеде. Мне часто случалось присутствовать на таких обедах, и должен сознаться, что они проходят превесело… Я так и не мог докопаться до разгадки этой странности: то ли — вернувшиеся с похорон рады, что не их закопали, то ли — они довольны, что развязались-таки наконец с никому не нужным мертвым телом, а может быть, вкусная закуска с выпивкой веселит все сердца, — не знаю; но я заметил, что все на поминальных обедах бывают очень оживлены и, пожирая пироги и закуску, не успевают даже бросить вдове или врачу небрежную обязательную фразу: — Там ему или ей лучше будет! Не до того друзьям. Кончают иногда и тем, что поднимают тост за здоровье усопшего, рассказывая препикантные анекдоты из его сердечных похождений… Забавная скотина — человек. Веселая скотина.
В заключение я должен сознаться в своей неопытности в одном смысле: я прекрасно знаю ритуал обыкновенных старинных похорон: с гробом, катафалком и могилой, но теперь пошла мода на сжигание трупов в крематориях, и как при этом нужно себя держать — совершенно неизвестно. Ритуал еще не выработался, не окостенел. Вообще я против таких похорон. Один очень скромный достойный молодой человек со скорбью и ужасом рассказывал мне, как он вычистил собственные зубы собственной бабушкой. Приехал он к родным, когда бабушку уже сожгли в крематории по новой моде, погоревал с полдня много ли нужно для старушки , а вечером отошел ко сну… Проснулся рано утром, приступил к умыванию — хвать-похвать — зубного порошка нет.
Стал шарить по комнате — видит: на подоконнике стоит сигарная коробка, а в ней — полно пепла. Вспомнил, что пеплом тоже хорошо чистить зубы, — вычистил. А к чаю, когда за столом собралась вся семья, — мать его и говорит: — Слава Богу, наконец-то мраморщик привез заказанную урну. Пепел в урну положим. А то держать его в сигарной коробке — прямо-таки неуважение к покойнице!
Читатель, может быть, усомнится. Но, клянусь честью, — это факт. Жизнь любит иногда подшутить и посмеяться даже над смертью. Еще счастье носителей повязок, что ширина повязки не должна быть прямо пропорциональна скорби об усопшем. А то — многим пришлось бы перевязать руку черной швейной ниткой.
Но как это сделать, с чего начать и чем кончить? Неопытный человек решительно не знает. А неопытность в военном деле — ужасная вещь. Пока такой человек раздумывает, да примеривается, да взвешивает, — у него постепенно отбирают крепости, потом броненосцы, забирают в плен всех солдат, и вот наш неопытный полководец в один прекрасный день видит себя одиноко сидящим на лошади или миноносце, размахивающим победоносно золотым оружием «За храбрость», — но без войска, броненосцев и крепостей. Что остается делать такому полководцу?
Все изготовленное поручить наиболее расторопному и плутоватому чиновнику штаба продать соседним державам, содрав с них за такой лакомый кусок несколько десятков миллионов. Можно легко представить себе ярость и бессильный гнев противника, когда он, дойдя до этой естественной преграды, — остановится и, потоптавшись на месте, должен будет уйти восвояси… Некоторые стратеги, кроме того, советуют еще применять способ с зеркалом, заключающийся в следующем: на поле устанавливается громадное, в несколько верст, зеркало. Неприятель, победоносно шагая по полю, вдруг видит против себя другого неприятеля, шагающего ему навстречу не менее победоносно… Тогда настоящему неприятелю ничего не остается сделать, как повернуться и убежать от своего собственного отражения. Мы не рекомендуем этого способа по одной причине: а вдруг неприятель не испугается, а начнет стрелять… Что тогда? И хитрость будет раскрыта, и дорогое зеркало испорчено.
Нет, это не научный способ, это — утопия. Сначала неприятель будет только радоваться этому, видя в такой стене удобную крепость для себя. Но радость его — преждевременна. Ясно, что, когда вы замкнете неприятеля этой стеной, он очутится как в ловушке, и ему ничего не останется, как сдаться на позорных условиях или помереть с голодухи. Вы даете ему инструкции, он идет к аванпостам и заявляет, что его прислали вести переговоры с вражеским военачальником… Военачальник обыкновенно ловится на эту удочку: принимает вашего посланника, который оказывается лишь ловким гипнотизером.
Полчаса глаз на глаз — и остальное ясно: вражеский начальник приказывает своей армии сдаться, отдает свои пушки, провиант и сам попадает в плен. Конечно, никому и в голову не придет, что это дело рук загипнотизировавшего его вашего посланника. Принцип всякой морской кампании — это вывести из строя как можно больше неприятельских судов. Вот способ, который почти всегда удается: узнав тот фарватер, в котором крейсирует неприятельская эскадра, — вы выбираете самое глубокое место и насыпаете на дно громадную земляную гору, чуть-чуть выдающуюся из воды… Вообразите же удивление броненосца, когда он, идя на всех парах по известному на картах глубокому месту, вдруг со всего размаху налетает брюхом на мель. Они не замечают той страшной ловушки, которую вы им готовите, и, устроив такую пушку, стреляют в вас.
Ядро преспокойно полетит, огибая весь земной шар, возвращается с противоположной стороны на старое место и бьет несчастных артиллеристов прямо по затылку. Вообразите же их удивление, когда… и т. Но и тут умный полководец может найтись. Как известно, у всех неприятельских пилотов есть подробные карты вашей страны, в которых указаны местоположения городов, лесов и направление рек. Да очень просто: стоит только вам перевести города совсем в другое место, выдернуть с корнем лесные деревья и вкопать их на место городов, а русло рек отвести совсем в другую сторону.
Что же получится? Ясно: неприятель покрутится-покрутится, полетает-полетает — да и плюнет на все это дело. Вернется на свои позиции и заявит начальству: — Мы ничего не понимаем. Очевидно, это совсем другая страна, с которой мы не воюем. Вот те несколько военных приемов, применяя которые молодой полководец всегда выиграет войну.
Но, конечно, еще с большей уверенностью можно гарантировать полководцу выигрыш войны, если все предлагаемые мною вышеизложенные приемы будет применять не он, а неприятель. В этом глубоко интересном отделе вы встречали, вероятно, помимо научных сведений, — много разных полезных советов: «как вскипятить в игральной карте воду», «как лечиться от укуса гремучей змеи», «лучшее средство против тайфуна» — одним словом, на все случаи жизни человеческой в отделе «Смесь» предусмотрительно даются советы. Всякий читатель наизусть знает: «как склеивать разбитый фарфор», «способ изготовить самому себе карманные часы», «приготовление молока из вишневых косточек» и прочее… И тем не менее в «Смеси», в отделе полезных советов, — я наблюдаю колоссальный пробел… — Как изготовить самому себе «Смесь»! Иногда семья ваша или ваши знакомые хотят почитать отдел «Смеси», а под рукой нет журналов или газет, а если есть, то без отдела «Смесь» или с отделом, но неинтересным или затасканным. Все, что я приведу ниже, основано на собственном опыте первые шаги моей литературной деятельности были, — именно, составление «Смеси» для еженедельных журналов и газет , а также на многочисленных наблюдениях… «Смесь» можно разделить на следующие отделы: 1 Вообще научные сведения; 2 Этнографические штришки; 3 Удивительные курьезы природы; 4 Статистика; 5 Успехи техники; 6 Об американских миллиардерах; 7 Еще об уме животных; Странности великих людей и, наконец, 9 Полезные советы.
Если вы хотите надолго приковать внимание читателя к вашей скромной заметке, вы просто пишите: «Один ученый в штате Миссури Арканзас , по имени Пайкрафт, открыл удивительное свойство серебра: терять вес, если его покрыть особым составом из двухлористого гелия h 4 G—7Do и цинковой обманки процент обманки в цинке — пока секрет ученого. Обмазанная этим составом, серебряная монета настолько теряет свой вес, что может быть помещена в воздухе на любой высоте. Этим любопытным открытием заинтересовались многие ученые авторитеты штата Иллинойс. Нечего и говорить, что новооткрытое свойство этого металла произведет целый переворот в текстильной промышленности». Перед вами — заметка, составленная вполне скромно, научно химическая формула, ссылка на авторитеты и указание на переворот в текстильной промышленности.
Конечно, всякий, кто прочтет заметку, призадумается… Открытие действительно интересное, полное заманчивых перспектив. Вы мне возразите, что читатель, прочтя заметку, может попробовать проверить на опыте это открытие? Это невозможно! Во-первых, в заметке предусмотрительно скрыт процент цинковой обманки, а во-вторых, его сразу испугает такая сухая научная формула — h 4 G—7Do. Вообще, эта заметка, если в нее вчитаться, составлена очень предусмотрительно: ученый живет в штате Миссури, и если бы кто-нибудь даже заинтересовался открытием, то ехать для этого в Америку, отыскивать ученого Пайкрафта, лишь на основании пустякового сообщения в отделе «Смесь» — было бы безумием.
Если такой сорт заметки все-таки вам почему-либо не нравится — можете изготовить другую… Например: «свойство некоторых пород ясеня растворяться в воде, насыщенной азотнокислыми соединениями аммиака, открыто профессором Бруком — лауреатом Кентуккийской высшей школы штат Кентукки ». Тут вам дается полный простор. Можете привести даже самые нелепые обычаи: в день свадьбы, например, жениха обваривают кипятком, после чего он, по туземному поверью, будто бы горячее любит жену, а невесте вырывают передние зубы и вставляют их на место глаз символ верности. Отметить полный контраст дикарской психологии с культурным русским поверьем: «возьми глаза в зубы». Можете добавить, что празднование свадьбы продолжается пять месяцев и на свадьбе все приглашенные с аппетитом едят белую глину, смешанную с листьями араукарии туземное лакомство.
Эта заметка тоже совершенно безопасна в смысле достоверности. Дело кончится тем, что читатель, прочтя заметку, вздохнет и скажет жене: — Смотри, Маруся, какие есть ужасные обычаи! И чего только на свете не делается. Как все премудро устроено Создателем. Вы его заставили призадуматься.
Он уже философствует! В этом ваша заслуга. Боже вас сохрани, сообщать сведения о каких-нибудь мюнхенских или кавказских свадебных обычаях. Легко может случиться, что читатель там был и поэтому обругает вас лгуном и мошенником. Опытные составители «Смеси» ограничиваются обыкновенно Венгрией.
Почему Венгрией — мне доподлинно неизвестно. Но это любопытный штрих в психологии составителей «Смеси». Именно в деревушках Венгрии рождаются все младенцы с тремя головами, все одноглазые телята и зебровидные жеребята, а на венгерских огородах произрастают картофелины, формой напоминающие группу детей, идущих в воскресную школу, или памятник Виктору-Эммануилу в Риме, или просто машинку для стрижки волос. Если же вы, из-за совершенно неуместной добросовестности, не захотите выдумывать — то и тут можете сообщить факты, хотя и достоверные, но для поверхностного взгляда кажущиеся ошеломляющими. Любопытно, что туловища эти несросшиеся, равно как и другие части тела».
Кажется любопытно? А ведь тут говорится о самых обыкновенных двойнях. Один венгерский крестьянин Западная Венгрия нашел на огороде картофелину, очень напоминающую по форме лошадь с всадником, только без ног, без рук и без головы. Заметна только шпора на ноге всадника». Согласитесь — курьезно!
А ведь самая обыкновенная картофелина может подойти под это определение. Вообще, с Венгрией стесняться нечего… Я своими глазами читал заметку кажется, в приложении к «Ниве» об одном венгерском мальчике, у которого на лбу из прыщика вырастало каждые шесть месяцев перо — не сказано, птичье или стальное, — которое потом отпадало на радость родителям. В заметке, конечно, было сказано, что многие ученые заинтересовались этим феноменом еще бы! В заключение замечу, что в Венгрии иногда рождаются дети, форма головы которых напоминает кирпич, в графстве Сюррей Англия изредка появляется девочка, которая может говорить ухом редкий случай перемещения голосовых связок , а в штате Небраска Америка любопытствующие могли бы найти доктора, под названием «человек-термометр», или «человек-зебра», или просто «обжора Дик». Все это приковывает внимание читателя.
Статистика — наука точная, и поэтому здесь нужно с фактами обращаться особенно осторожно. Остерегайтесь придумывать статистику вооружений европейских стран или сравнительную таблицу ввоза и вывоза. Это все уже известно и без вас. Если вы все-таки соблазнились отделом статистики, сообщайте следующие безобидные сведения: 1 «По статистике, потребление Норвегией соли, равняется трем пятым потребления этого же продукта Персией».
Подготовка к ЕГЭ по русскому языку. -НЕ- с разными частями речи. (13 задание)
Чумная крыса?! Отравить нас хотят?! Надеюсь, сама понимаешь… И меркнет, тухнет в пылких кухаркиных очах долгожданная сарпинка… До сарпинки ли тут, когда барина колесом от ярости скорчило. Если же вы по доброте душевной считаете эти остроумные приемы жестокими, — то, так и быть, сделайте своим домашним такие подарки: жене — коробочку хороших сигар или бритвенный прибор, сынишке — лампу для гостиной или материи на халат, а кухарке — собрание сочинений Эмиля Золя. Сколько дразнящего, будящего аппетит в этих группах разноцветных водок и вин; каким дьявольским соблазнительным топазом сверкает мартелевский коньяк, как сочно и плотно лежат в коробке ле-маршановские сардины! А этот огромный запеченный окорок, украшенный курчавой разноцветной бумагой, с румяной коркой, художественно утыканной черненькими пятнами гвоздички?!
А эта зернистая икра, свежая, пахнущая морем, в круглой большой жестянке?! Хорошо-то оно хорошо, а пойдите, купите — без рубашки останетесь. А разве визитер оценит? Он думает — все это так и полагается! По-моему, достаточно ему рюмки водки и куска вареной колбасы.
Пусть и за это будет благодарен… А стол все-таки украсьте как у людей. Поставьте несколько запечатанных бутылок можно взять в магазине напрокат , достаньте пустую бутылку из-под коньяка, налейте ее чаем и поставьте на видное место. Других же вин не откупоривайте — ради Бога! Потому, визитер твердо помнит правило: раз вино откупорено — его надо пить. И водки выпьет — хорош будет.
Срежьте с окорока все мясо, спрячьте его подальше, покройте масталыг кожей — пусть стоит. Металлический язычок, что торчит в одном углу коробки, — незаметно подпилите напильником. Вымажьте их красными и черными ализориновыми копировальными чернилами. Рекомендую: дьявольски линяют. Зернистая икра.
В пустую коробку из-под икры налейте доверху жидкого столярного клея. Плотно закройте крышкой. Дайте высохнуть. Вот и все праздничные хлопоты. Теперь — предположим, пришли визитеры… — А-а, гости дорогие!
Христос Воскресе! Ну, не грех и закусить чем Бог послал… Вам чего прикажете? Настоящий мартель берете в руку, смотрите на свет. Любовно подбрасывая, как ребенка, нечаянно роняете на пол с расчетом, чтобы бутылка разбилась… Ах, черт возьми! Какое несчастье!
Что ж теперь делать? Придется уж водочки. Закусите, пожалуйста. Одна кость там? А может, яичек?
Не хотите? А вот сардинки. Сейчас открою! Где ключ. Язычок сломался.
Теперь как ее откроешь, проклятую… Икры вам предложить, что ли? Открывайте банку, накладывайте столовой ложкой! Плотно закрыта? А вы покрутите. Не открывается?
Гм… Разве в теплую воду поставить, может отойдет через часик крышка. А пока колбаски рекомендую — дивная колбаса! Трипль — сек. За ваше здоровье. Ну — всего вам, всего-всего хорошего.
Спасибо, что не погнушались хлебом-солью. Прилично вышло? Ну так чего ж вам еще?! Как же изготовить себе наиболее дешевый и наиболее вкусный обед? Вот один из самых приемлемых способов, которых не найдете ни в одной поваренной книге… Взять столовую ложку бензину.
Взять чистенькую тряпочку. Взять свои брюки и сюртук. Почистить их. Накрыть сверху шляпой. Пойти к знакомым, которые еще не читали моих советов.
Норовить попасть к обеду. Будете есть: На первый день праздника, едва вы откроете сонные глаза, — как к вам нагрянет вереница поздравителей с недвусмысленным выражением, начертанным на лице кистью великого мастера: дай, собака, на чай. Придут: три дворника, швейцар, трубочист, приказчик из бакалейной лавки, человек, который в прошлом году выводил у вас тараканов; почтальон, шофер, переехавший вашу тетку; неизвестный, которого вы на Страстной неделе били в биллиардной кием; ловец бродячих собак. Как же с ними со всеми устроиться наиболее прилично и экономно? Существуют до сих пор только два способа, наиболее практичных и радикальных: а уехать перед праздником в Аргентину; В этом случае ничего другого для вас придумать не могу………………………..
Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории: 1. Когда рассказчик сохраняет серьезное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху… 2. Когда смеются и сам рассказчик, и слушатели… 3. Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив головы, угрюмо молчат… 4. Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
Вот те поистине ужасные последствия, которые могут обрушиться на голову плохого рассказчика. В американской газетной хронике штат Иллинойс был по этому поводу рассказан поистине леденящий душу факт: компания вакеросов, выслушав подряд семь отвратительных тягучих анекдотов, так освирепела, что схватила рассказчика, облила его керосином и подожгла, выплясывая вокруг него веселый джиг; потом обгоревшего неудачника вакеросы купали в реке, а потом, зацепив за шею веревкой, долго волочили при свете факелов по городским улицам, и разбуженные шумом матери поднимали с постелек своих детей и подносили их к окнам — со словами: «Глядите, детки, — вот вам пример: никогда не рассказывайте глупых старых тягучих анекдотов. А то и с вами будет то же, что с этим куском жареного мокрого мяса! И что же?! Все женщины города ласкали и целовали его, мужчины угощали водкой и папиросами лучших фабрик, а начальство повышало его по службе так, как в 1923 году повышался доллар в Германии.
Однажды, рассказывая в поезде какой-то уморительный анекдот, он свалился с площадки вагона под колеса и ему отрезало обе ноги, за что железная дорога уплатила счастливчику огромную премию, и он прожил свой век в богатстве и роскоши, окруженный любовью и почитанием современников. Всякий рассказчик должен помнить три основных правила своего изящного искусства: 1. Анекдот должен быть краток. Самое главное — пункт первый краткость. Длинный анекдот напоминает Эйфелеву башню, на которую вас заставили взобраться пешком, без лифта… С самой верхушки башни вид-то, может быть, очаровательный, но вы так устанете, взбираясь, что вам и на свет Божий глядеть противно.
Затем — ненужные, не имеющие к анекдоту отношения подробности, — могут довести слушателей до молчаливой ярости, до преступления. Пишущий эти строки слышал один анекдот в передаче директора департамента народного здравия. Городок был, как я уже сказал, небольшой, но оживленный. Потому что стоял он на берегу Волги и там перегружали муку, соль, ну, конечно, лес тоже сплавлялся… Население преимущественно торговое. Поэтому в городке была пропасть трактиров, и в этих трактирах целый день толокся торговый люд, попивая чай, пиво и водку.
Так вот — в один из таких трактиров — не помню, как он назывался — не то «Китай», не то «Большая парижская гостиница», — в один из таких трактиров пришел подпивший купец. Ну, вы сами знаете, русская душа — разгулялся, потребовал еще водочки, закусочки, селяночки на сковородке с осетриной. Ест, пьет, а над ним в клетке в окне заграничная канарейка поет, заливается. Ну, так-с. Слушал ее купец, слушал — пришел в восторг.
Потому — вы же знаете — канарейки иногда очень хорошо поют. Недаром даже Канарские острова по их имени названы. Вот послушал он эту канарейку и зовет слугу. Слуга прибежал — этакий русский молодец, румянец во всю щеку и волосы подстрижены в скобку. Слуга видит, что купец богатый, значит, может заплатить за свою причуду, — беспрекословно снял канарейку, снес на кухню, зажарил.
Присутствующие вежливо посмеялись, полагая, что директорский анекдот окончен. Но директору жаль было расстаться со своим длинным, как пожарная кишка, анекдотом. Пожевал губами и продолжал: — Да… «Отрежь, говорит, на три копейки». Тот поднял крик: «Как так?! Неужели зря дорогую канарейку загубил?!
Полицию позвали. Кажется, протоколом кончилось. Ну, купец дал околоточному — не помню — не то десять, не то пятнадцать рублей… Все исступленно молчали, а один из слушателей тихо вышел в переднюю, отыскал директорское пальто и сигаретой прожег на спине преогромную дыру. Кто упрекнет его за то, читатели?! Вот как не надо рассказывать.
Излагайте анекдот приблизительно так: В двери шикарной кондитерской просовывается чья-то голова: «Скажите, есть у вас сдобный хлеб с цукатами и миндалем? Протискивается вся фигура. Снимает шапку, жалобно: «Подайте хлебушка, Христа ради, бедному. Три дня не ел! Подумаешь какое счастье!
Захочу — так я тоже буду жить с ней. Чего ж ты держишься? Вы сейчас в Лондон летите. Возьмите нас». Ни за что не возьму.
Евреи — такой темпераментный народ, что начнут кричать, за плечи меня хватать — еще катастрофа будет». Абраша, правда, не будем? Прилетели в Лондон, пилот спустился, слез, мотор осматривает. Подходит к нему один из пассажиров: «Теперь уже можно разговаривать? Нет ничего трагичнее рассеянных, забывчивых рассказчиков… — Вот — расскажу я вам анекдот… Было это в тысяча восемьсот девяносто… Нет!
В тысяча девятьсот… девятьсот. В каком же году это было. Был в городе Елабуге один еврей… нет, не еврей. Армянин, кажется? Или, что ли?
По фамилии… гм. Как же его фамилия? Дай Бог памяти… — Неважно! Позвольте… не пароходом, а пешком он пошел… — Нет, тогда еще аэропланов не было. Встречается со старухой NN.
Впрочем, нет… Это было ее свадебное путешествие… Значит, молодая. Тогда почему же у нее зубов не было. Но этот же анекдот, кажется, построен… Или нет. Ах, да! За убийство такого рассказчика не судят, а выдают премию, как за удачное санитарное мероприятие… А есть и такие рассказчики: начнет в обществе передавать что-то вязкое, тягучее, а на половине вдруг вспыхнет, как маков цвет, и замолчит.
Ужасная язва общества — так называемые «подсказчики анекдотов». Расскажите тот анекдот, который рассказывали на прошлой неделе… Вы так хорошо рассказываете… — Да помните, о том еврейском мальчике, который просил у учителя отпуск на завтрашний день, а когда тот спросил «зачем? Что тут рассказывать бедному анекдотисту? Иногда можно рассказывать старый, затрепанный анекдот, — но — смотря где. Если общество захудалое, провинциальное — можете перетряхивать в их присутствии всякое старье.
Но в изысканном, изощренном, насыщенном людными анекдотами кругу — остерегайтесь. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал. И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так—что все лица были окаймлены белыми платками. В конце концов я не выдержал и спросил: — Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду. Есть анекдоты для барышень.
Есть для дам. Есть специальные «мужские». Третью категорию иногда можно рассказывать второй категории, предварительно деликатно нащупав почву, но не дай Бог обрушить третью категорию на головы благоуханной девственной первой категории. Один негодяй при пишущем эти строки рассказал целому цветнику светских, невинных, кротких молодых девушек такое: — Молодому еврею из Житомира сват предложил житомирскую девушку в жены. Познакомился с ней жених через свата, поехал в театр.
Все друзья и знакомые, увидев их вдвоем, набросились на жениха: «С ума вы сошли? Что это за компания для вас — с ней весь Житомир путался! Кого вы мне сосватали?! Так считайте — половина женщин. Из 25 000 — 10 000 детей.
Потом 5000 стариков, калек, нищих… остается 10 000… Так это, по-вашему, — весь Житомир?! Вот, читатель, — мой тебе подарок. Пытаясь занять общество анекдотами, — всем вышеизложенным руководствуйся. Эти молодые люди не имеют никакого успеха у женщин. И наоборот: не встречали ли вы рыжих, веснушчатых молодцев с кривыми ногами, расплющенным носом и заплывшими жиром глазами, которые не глаза, а эти молодцы имеют среди прекрасного пола бешеный, потрясающий успех?!
А почему? Очень просто: первые красавцы не знают, с какого боку подойти, как взяться за дело, вторые же кривоногие обладают этим священным даром в такой же степени, как Кубелик играет на скрипке. И вот — я хочу пойти навстречу назревшим нуждам неопытных красавцев. Кривоногие же пройдохи и без меня обойдутся. Им мои советы не нужны.
Они сами много чего могут мне посоветовать. Вначале — маленькое разъяснение: я вовсе не хочу идти против Священного писания, которое гласит: «Не пожелай жены ближнего твоего». Что здесь главное? То, что он «ближний». Жены ближнего и не желайте.
Но если жена в Кишиневе, а муж, скажем, во Владивостоке, то он уже делается дальним, и, значит, всякое нарушение священной заповеди отпадает. Из этого, конечно, не следует, что всякий молодец, влюбившийся в замужнюю женщину, должен таскать под мышкой глобус и, осведомившись о местопребывании мужа, начать вслух рассчитывать расстояние, тыча пальцем в разные места глобуса. Это слишком наглядно, а всякое чувство требует тайны. Влюбившись, вовсе не нужно моментально напяливать фрак, белый галстук, зажимать в мокрой от волнения руке букет цветов и, явившись к предмету своей страсти, преклонять перед ней колено со словами: — Ангел мой! Я не могу жить без тебя.
Будь моей женой!! Да ведь я замужем! Новые будут. Глупо и глупо. Женщина никогда не пойдет на эту примитивную приманку.
Вот как сделайте: явитесь в сумерки с визитом к дорогой вашему сердцу женщине, припудривши лицо и подведя глаза жженой пробкой, явитесь и, севши в уголок, замрите. Нет, нет. Лучше не расспрашивайте меня. Я о них даже и не думаю. Даю слово, что самая умная женщина не обратит внимание на резкое несоответствие между первой фразой «не спал всю ночь» и второй «вы снились всю ночь».
И довольно на сегодня. Маленькая, крохотная зацепка уже сделана. Уйдите, оставив ее задумчивой. На другой день: — Вы сегодня опять какой-то бледный… Пудра «Клития» — замечательное вспомогательное средство для влюбленного человека. Гм… Отчего бы это?
Может быть, потому, что опять плохо спал? А теперь кто вам снился? Полагаю, опасности особой нет. Уже догадалась. Иначе зачем бы он взял тебя за руку.
Вы, такая чуткая, такая красивая… Красота тут, конечно, ни при чем, но — каши маслом не испортишь. Вы, у которой сердце звучит, как Эолова арфа, под малейшим порывом налетевшего ветерка, вы, у которой глаза, как зеркальная лазурь Лаго-Маджиоре, проникающая, как стрела, в самую глубину сознания бедного больного человеческого сердца, бьющегося в унисон с теми тонкими струнами… которая… Такой разговор требуется минут на шесть. Ничего, что глупо. Зато складно. Тут тебе и Эолова арфа, и Лаго-Маджиоре, и унисон.
Советую напирать не на смысл, а главным образом на звук голоса, на музыку. Очень рекомендуется, не окончив фразы, нервно вскочить, махнуть рукой и, наскоро попрощавшись, уйти. Это производит впечатление. А кроме того, и из запутанной фразы выкрутитесь. На третий день смело входите и говорите такую на первый взгляд странную фразу: — Мэри или Ольга, или Эльза!
Что вы со мной делаете?! Что я с вами делаю? Но — осторожно: жженая пробка под глазами может размазаться. Вы видите?! Только вы.
Вы приходите ночью к моему изголовью, и… и… я больше так не могу. По общечеловеческой логике нужно бы ответить на это так: — Чего вы ко мне пристали с вашим изголовьем? Мало ли какая ерунда будет вам сниться? Что ж, я за это должна и отвечать?! Но… ни одна женщина не скажет так.
Нужно знать женщину. Но разве я этого хотела?! Мне самой тяжело, что вы так мучитесь… Слышите? Ей тяжело! Она, значит, вам сочувствует.
Она, значит, как говорят профессиональные рыболовы, — «зацепилась на крючок». В этом месте я подхожу к самому деликатному вопросу, о котором мне, при моей застенчивости, трудно и слово вымолвить. Только, ради Бога, не сразу. Не обрушивайтесь на нее, как глетчер, не рычите, как бегемот. Тихо, деликатно возьмите за руки.
Приблизьте свои глаза к ее глазам губы, как известно, покорно следуют за глазами — деваться им некуда. Ближе… Ближе… Загляните в таинственную бездну ее глаз. И вот — в этой позиции сразу и не разберешь: вы ли ее поцеловали, она ли вас. Конечно, дальнейших советов я не могу давать. Я слишком скромен для этого.
Можете даже, поцеловав, пойти домой — и на этом успокоиться. Знавал я одного человека, который всю рассказанную мною поэтичную процедуру невероятно упрощал. Именно, оставшись с женщиной наедине, бросался на нее, точно малайский пират, и принимался ее целовать. Я как-то спросил его возмущенно: — Как можешь ты так по-разбойничьи вести себя с женщиной? А если получишь отпор?
А скандалу не было. Женщина предпочитает молча, без крику, отвесить пощечину. Значит, ты получал пощечины?! И потом, на 100 женщин — только шестьдесят дерутся. Этого не приносят владельцам даже самые лучшие угольные копи или учетный банк.
Ты не знаешь мужей. Муж никогда не поверит, чтобы человек ни с того ни с сего — полез целоваться. Этот пример я привел для того, чтобы сказать, что я отношусь к такой манере ухаживать с отвращением. Я — поэт и нахожу, что всякое красивое чувство не должно быть оптовым — с исчислением процентов прибыли. Как поэт — еще раз говорю: лучший прием для успеха, это — «вы мне снились».
Долбите, как детям, пока не подействует. Другой мой знакомый, как он сам выражался: «работал фарфором». Прием, по-моему, тоже дешевый. Однажды купил он на аукционе прескверную фарфоровую кошку и китайца, которого если ткнуть в затылок — он начинал мотать головой.
Словарный — относящийся к словарю или работе по созданию словарей. Вдох — каждый отдельный впуск воздуха в лёгкие, каждое отдельное вдыхание. Вздох — усиленный вдох и выдох обычно как выражение какого-либо чувства. Артистичный — отличающийся артистизмом, художественным вкусом.
Артистический — относящийся к артисту; предназначенный для артиста; свойственный артисту, художнику, характерный для него. Выплатить - выдать плату, полностью уплатить.
Автор Андрей На чтение 21 мин. Просмотров 1.
Опубликовано 06. Тесты созданы на основе демоверсии ФИПИ. Установите соответствие между предложениями и допущенными в них грамматическими ошибками: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.
Тютчева своим предтечей и считали себя продолжателями тютчевской поэтической традиции. Классицизм 1 зародившийся во Франции в условиях абсолютистского режима 2 нашёл отражение в архитектуре большинства европейских стран 3 отличаясь в 4 каждой стране 5 своими особенностями. Какое 1 однако 2 разнообразие форм, цветов, размеров у живых богатств Чёрного моря! У скумбрии 3 например 4 прямое и гладкое, как веретено, тело, и окрашено оно нежнейшими тонами: от светлоголубого до тёмно-синего. Разве всенародный порыв 1 свидетелем которого 2 вы были 3 не имеет совершенно явственного сходства с осенним отлётом птиц на юг? На первых порах отец был очень озабочен своим вступлением в должность полного хозяина 1 чего непременно требовала бабушка 2 и 3 что он сам считал своей обязанностью 4 так как это определялось семейными традициями.
Задание 8 ЕГЭ. Практика с ответами
ЕГЭ: текст. После встречи в поезде с художником я приехал в Ленинград. Подведомственный Рособрнадзору Федеральный институт педагогических измерений (ФИПИ) опубликовал тренировочные варианты заданий Единого. 1) Сегодня, когда опреснение морской воды стало затратным и (НЕ)ПОЗВОЛЯЕТ обеспечить всех питьевой водой, в качестве выхода предлагается проект получения воды при растапливании айсбергов. Люди встречаются не случайно цитаты. Новости. Поиск. Версия для слабовидящих. Персональные рекомендации, подборки на любой случай, подкасты обо всём на свете и музыкальные новинки — с Яндекс Музыкой всегда есть что послушать!
Не умеющий выступать на публике как пишется
2. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. Группа РИА Новости в Одноклассниках. Официальная страница сайта , медиагруппы "Россия сегодня". Смотреть онлайн сериал Всё не случайно (2021) в онлайн-кинотеатре Okko. Цезарий бекарий, если бы не случайная встреча сезария егэ. Однако, если порт блокируется банкоматом, переход густо покажет, что порт открыт.
В Москве дан старт акции «Диктант Победы»
Обратите внимание, что в этом задании следует приводить только положения Конституции, а не других нормативных правовых актов. Допустимо ли дописывать ответы на других листах? Если же возникла ситуация, когда вы забыли перенести часть ответа, то ее можно указать на другом листе.
Не растворимый ни в какой жидкости элемент. Не настная осень; не громкий голос; не брежный почерк; не лёгкий пр.. По не зависящим причинам; не решаемая задача; трава не скошена; не убранное поле; никогда не знавшие страха; не останавливающийся ни перед какой преградой; никем не исследованный вопрос; дорожки не расчищены; не подоспевшие вовремя на помощь; сочинение не написано; не исправленная работа по математике; вещи не собраны; не написанное сочинение по литературе; не доумевающий по поводу поведения одноклассника; тропинка не освещена; не взволнованное, а успокоившееся море; далеко не решенный вопрос; не прекращающийся ливень; задача не решенная, а только начатая; не встреченный никем. Не нависть к врагу; не поладки в работе; не вежливость, а грубость; мелкие не взгоды; не грамотность только, а образование; сказал неправду ; не правильность речи; не способность к музыке. Незнание, незадачливость, нездоровье, неделимость, неверность, невидаль, ненавистник, неблагополучие, неразбериха, незабудка, невмешательство, неряха, невесомость, неверие, неправда, неурядица, негодование, нелепость.
Но однажды вечером в квартире Веры раздался звонок. Девушка удивилась — она никого не ждала. Открыла дверь. На пороге стоял Ушаков. Он был до крайности взволнован: «Вера, я пришёл, чтобы спросить тебя в последний раз — ты выйдешь за меня? Если ответишь "нет", я отступлюсь и больше беспокоить тебя не стану». Вера долго смотрела на него, а потом вдруг обернулась и крикнула вглубь квартиры, где гремела на кухне посудой её мать: «Мама! Я выхожу замуж за Володю Ушакова! Свадьба была очень скромной. Семейным гнездом стала его комната в театральном общежитии. Вера Кузьминична впоследствии признавалась, что совсем не была готова к роли хозяйки и даже яичницу на завтрак толком не могла пожарить. Но Владимира это, казалось, нисколько не смущало. Позже Самойлова говорила, что далеко не сразу поняла, сколько такта, терпения и любви проявлял к ней муж. Он продолжал красиво ухаживать за любимой супругой.
НЕ с сущ. Без НЕ не употребляются: невежа, невзрачный, невдомёк 1. Есть или подразумевается противопоставление с союзом "а" не "но"! Он мне не друг.