читайте на Большая коллекция. – Поверь почти медику – это вирус, болячка такая, а они разносят заразу. Держись как можно дальше от зомбаков, они могут тебя заразить. Один укус – и эта хрень потечет по твоим венам, там ведь слюна, кровь и все такое, набитое микробами, дойдет до мозга – и начнешь урчать.
Ну есть же хорошие новости!, Мем Светлаков
О чем же будут говорить старые друзья и разговоры на какие темы обычно ведутся в подобных обстоятельствах? О чем говорят мужчины — цитаты и афоризмы ниже в данной подборке. Получишь ведь. Есть же хорошие новости. 7 августа 2016 г., 08:50. Пожаловаться. Незнамов: Да ведь есть же разница между добром и злом? Шмага: Говорят, есть какая-то маленькая; да не наше это дело.
- Есть хорошие новости? - Да... Скоро весна!
Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо? Ты что? Опять пьёшь? Я дегустирую. И главное, что я не сказал, а сказать надо! Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин… Короче, если хоть в одном бюллетне будет проголосовано за кого-нибудь другого, я вам устрою такой дипёпл по самое не хочу, вот. И позвольте мне от лица командования округа вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины, вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер». Пересчитайте и распишитесь. На восстановление храма.
Святое дело выпить за «Спартак».. А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто… А лучше — сто пятьдесят.
Чтo eё чyвcтвa бoльшe нe вepнёшь. Чтo жeнщинa твoя - чyжoe cчacтьe! Mнe жaль тeбя.. Ceйчac oнa - тpoфeй.
A зaвтpa.. Твoeй финaльнoй тoчкoй пopaжeния!
Самая обаятельная и привлекательная А кто любит громко петь в бане? Ты, что, с Урала?!!! Я думаю, ты осилишь шахматы. В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения Не видишь? По коттону и по лейблу!
Вода - только для работников института!.. Пей, Леха! Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов! Это печенье мы назовем как-нибудь романтично... Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера - Ой, какие мальчики в этом вагоне... От греха подальше! Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом? Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли... Свадьба в Малиновке Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! Трубка 15, прицел 120, бац, бац... У барона Врангеля все английское!
Да бери усе, я себе еще нарисую! Нажми на клавиши, композитор! Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные! Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду! Опять власть переменилась! А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО! Гадский папа!
Да это ж мой гардеробчик! Я себя не обделил? Это не мой фасончик - Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь! Это тебе, это тебе, это... Вашу ручку, битте-дритте!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась! Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера. Семнадцать мгновений весны Штирлиц, а Вас я попрошу остаться! Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу Штирлиц шел по Цветочной улице.. В любви я - Эйнштейн! Семь стариков и одна девушка" А женщины уже в волейбол играют! Следствие ведут знатоки - Мочить надо.
Служили два товарища Эй, фотограф, запечатли мою личность! Обои полетим! Ну ты скажи, ну кому, кому мы ее продали? Кому вона потрибна, тому вы ее и продалЫ! Вот пуля пролетела -- и ага - Здесь одна пуля. Я ее оставил для себя. Чтобы, это, не промазать?
Собачье сердце А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку! Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами! Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу! Где же я буду харчеваться? Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!
Ну, желаю, чтобы все! В очередь, сукины дети, в очередь! У самих револьверы найдутся... Отлезь, гнида! Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду! Не хочу И переписку Энгельса... В печку!
Зинка украла! Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения... Но я - не Айседора Дункан.
Россия отказалась возвращать Калининградский порт коммерсантам и британцам несмотря на их требования Рассмотрена апелляция по передаче акций Калининградского порта в пользу Государства и решение опять не понравилось бывшим владельцам. Взять под контроль ключевые коммерческие предприятия и объекты в России иностранцы стремились для извлечения выгоды и получения влияния и нужно признать, что в 1990-х годах у них многое получилось. Среди таких активов оказался Калининградский порт на Балтике, в 1994 году его вначале разделили на две организации и потом началась история перехода в чужие руки.
Вторую часть присвоили российские бизнесмены: по удивительному совпадению депутат Колесник, которому не разрешено было заниматься бизнесом и предпринимательница Лысенко. Можно долго задаваться вопросом как им удалось взять под контроль такой важный актив, но речь о том, что теперь у них по решению суда всё конфисковали в пользу Государства.
Цитаты из фильма Все будет хорошо
Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством… — С Михал Иванычем? С Михал… Иванычем. С Михал… [вылезает из машины, бежит к телефону-автомату] — Привет Михал Иванычу! Пускай отмокает, а я пока… [кряхтя, выдвигает часть опоры] соберу… барахлишко!.. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться.
Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец! Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
Зря старались… [шефу] Бриллиантов там нет! И этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там?.. А они давно уже в милиции… шеф!
Стойте, идиоты!! Останови, Лёлик!! Сядем… УСЕ!
А можно я вас из фоторужья щелкну!? А на днях я линять начал... А я еще и на машинке умею... Ну и что это за народное творчество?
Принес заметку про вашего мальчика! Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес! Это же индейская национальная изба! Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!
Человек и пароход! Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет! Вот он, этот коварный тип гражданской наружности! Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты! А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
Мне наша квартира передачу "Что? Не поймешь что где находится и когда все это кончится! Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть? Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать! А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!.. Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь я сразу добреть стану! А усы и подделать можно! Вашу маму и там, и тут показывают!.. Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу. Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать. Смотрите, до чего они вашего ребенка довели.
Их надо в поликлинику сдать, для опытов. Где у вас тут малина? Ой, я и не знала, что коты такими умными бывают, я думала, они только на крыше песни орать умеют. Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила. Всего одно платье осталось.
Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев. У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть. У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти. Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы. Это моя конфета! До чего бывают люди до чужого добра жадные.
Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы. По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности. А что это такое - склад? Они бы еще с чемоданом за грибами пошли! Не шапка, а сплошная вентиляция! А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
Так что лохматость у меня повышенная. Может, это у нас лохматость повысилась и мы теперь на снегу спать можем? С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют. Пусть купят для Шарика фоторужье: это и охота, и зверей убивать не надо. Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино. Он у меня рубль украл.
Погодите, гражданка, целоваться! Ох у ж мне этот Шарик!!! А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается Зря мы Шарика кормим... Укротительница тигров Знаешь, что у него трое детей, двое в Пензе, а один на Камчатке?! Я своего добьюсь.
«Тот самый Мюнхгаузен» — все цитаты из фильма
Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли... Свадьба в Малиновке Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! Трубка 15, прицел 120, бац, бац... У барона Врангеля все английское!
Да бери усе, я себе еще нарисую! Нажми на клавиши, композитор! Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные! Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
Опять власть переменилась! А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО! Гадский папа! Да это ж мой гардеробчик!
Я себя не обделил? Это не мой фасончик - Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
Это тебе, это тебе, это... Вашу ручку, битте-дритте! Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась! Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
Семнадцать мгновений весны Штирлиц, а Вас я попрошу остаться! Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу Штирлиц шел по Цветочной улице.. В любви я - Эйнштейн! Семь стариков и одна девушка" А женщины уже в волейбол играют!
Следствие ведут знатоки - Мочить надо. Служили два товарища Эй, фотограф, запечатли мою личность! Обои полетим! Ну ты скажи, ну кому, кому мы ее продали?
Кому вона потрибна, тому вы ее и продалЫ! Вот пуля пролетела -- и ага - Здесь одна пуля. Я ее оставил для себя. Чтобы, это, не промазать?
Собачье сердце А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку! Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами! Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
Где же я буду харчеваться? Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея! Ну, желаю, чтобы все!
В очередь, сукины дети, в очередь! У самих револьверы найдутся... Отлезь, гнида! Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
Не хочу И переписку Энгельса... В печку! Зинка украла! Но ведь нельзя же так...
С первым встречным... Только из-за служебного положения... Но я - не Айседора Дункан. Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.
Не читайте до обеда советские газеты. Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы... Ничего подобного! На нем теперь есть калоши...
Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом - "Аида". Ошейник все равно что портфель... Профессор, у него отвалился хвост! Мы в университетах не обучались...
Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб "шляться"? Господа все в Париже! Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящюю посмотреть - Папа - судебный следователь...
Мы знаем об его работах!
А вчера еще было можно. А что изменилось? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было! Ну целовались же, да?
Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала! Жанне Фриске? Его абсолютно не жалко. Просто мы ждали его четыре часа, теперь час проведем здесь, а потом повезем его в больницу. И проведем выходные в больнице… Мы какой город проезжали? Она пришла...
Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура! Заказать такси, выйти с Геком или развестись? Морда обгорела, кожа свисает такими лоскутами, ты ее кремом намазал, а сверху прилип песочек… островками. В правой руке у тебя маска, трубка, ласты, в левой жена и двое детей.
Проходишь мимо дорогого отеля, а там она! Такая красивая, в вечернем платье и с ней мужик, тоже довольно интересный, возможно в смокинге… — В моем смокинге? И вы такие... А еще жена тебя спрашивает: "А кто это был? Побежишь за ними с криком: "Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю! Я захожу в гостиницу с пляжа, а она сидит с мужчиной, за столиком.
И мы так, даже не поздоровались, а просто взглядами встретились… У меня глаз сразу влажный. Я к барной стойке пошел… "Мэй ай хев фифти грамз ов коньяк, плиз? Не, не, не, белый… пусть белый. Я красивый, в смокинге. И конечно, вот эту... Ну, и все.
В смысле, она все понимает… Что, все эти годы она любила только меня, а муж, он так, из—за денег. И все все понимают. И тут я встаю и приглашаю ее на танец. У официантов глаза на мокром месте. Бармен рыдает, поварята выглядывают из кухни… И тут он, ну, муж… все понимает. Причем, не злится, а по—человечески все понимает, потому что у нас любовь, а он...
При чем здесь он? Расплачивается, и как—то так раз… исчезает. А мы танцуем, танцуем... Здесь тебя ни с кем знакомить не придется, лучшую подругу ты узнаешь сама. Я вообще еду не «куда», а «откуда»! И ей уже ничего не объяснишь, потому что она не понимает главного: что для меня секс с любимой женщиной, то есть с ней, и секс с любой другой — это два принципиально разных занятия.
Я даже такую штуку — образ — придумал: вот любишь ты жену... Пошел купил 200 г колбасы, съел. Это же не означает, что ты изменял жене с колбасой. Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой. Это Андреевский подъем.
Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку через дорогу перевел — да умничка. Мячиком разбил стекло — плохой. Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо. А я вот не понимаю, на самом деле чего я хочу. Вот смотри.
У меня есть жена, ребенок... Я вот всего этого хочу или так просто надо? А может быть, на самом деле я хочу все это бросить, стать свободным человеком. Ведь это ж такой кайф! С другой стороны — нет, я же их люблю. А может быть, просто привык и боюсь что—то изменить?
Может, как раз и надо изменить? И вот как это понять? Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало. Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел.
Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой. Ты стала мне чужой. Она не отвечает. Тогда второе «последнее sms»: «Могла бы и ответить. Нас, между прочим, что—то связывало». Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать.
Так что не звони». Перестал писать, год прошёл. От неё приходит: «Снег идёт. С первым днём зимы». Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц. Я как—то не подумал… Хорошая версия, мнооогое объясняет… — Саша!
Выходи во двор гулять! Мы на качелях! Приставать, изменять... Че гадость? Ты что сам не изменяешь? Смотри, как она его укутала, смотри как трогательно.
Им же лет по восемьдесят. То есть, они лет шестьдесят прожили вместе. И видно, прям видно, что они друг друга любят. Может, даже поэтому прожили так долго и счастливо. Ну, потому что изменяли.
Дай, думаю, пока сказки на полке стоят, забор подкрашу. И польза, и разминка. Ничего вы не понимаете в царской жизни! Хочешь — пирожное, хочешь — мороженое… А он, ха-ха, заборы красит!..
А ты ему «Лего» не покупал… — Или купил незнакомому ребенку на улице.. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили. Ты его знаешь, а? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!
Из детского сада нас заберет мама! Буу…» — Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет? Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему? Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй. С какого-то времени появился вопрос «Зачем?
Если бы тебя спросили «А зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно.
Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки.
"Твин Пикс"
Не беспокойтесь за списания, их не будет до конца пробного периода. Когда вы привяжете новую карту к аккаунту, с неё спишется и тут же вернётся небольшая сумма — так мы проверяем, что с картой всё в порядке. Цитаты Из фильмов Все будет хорошо (1995). Смотрите 53 фото онлайн по теме мем ну вот и все. Смотрели сегодня Мартеллиада не растерялся, Вот так, Роберт Дауни закатывает глаза, Ну вот и всё, Вот и все, Ну и что ну и все Ежик, Зайчик ну вот, Ну есть же хорошие новости Мем, Фсё фсё. Информация Новости Контакт Род занятий. Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил. Да это я шалю! То есть балуюсь! Детям мучное вредно! Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну, и ты заходи Добрый вечер, дорогие друзья.
Получишь ведь - фото сборник
мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил! Я духовно не очень проголодался, а физически страшно. - А Леша хорошо устроился - и пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком. - Девушка, нам, пожалуйста, вторую, третью и четвертую страницу, кроме, знаете, жареных мозгов. Я духовно не очень проголодался, а физически страшно. - А Леша хорошо устроился - и пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком. - Девушка, нам, пожалуйста, вторую, третью и четвертую страницу, кроме, знаете, жареных мозгов. Хорошая новость для людей, которые любят плохие новости Комедийный прием, в котором персонаж передает две новости другому, часто используя стандартные фразы "У меня есть хорошие новости и плохие новости", "Хорошая новость в том, что " и "Плохая новость в.
Цитаты из мультфильма «Вовка в Тридевятом царстве»
| ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА "ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ" | Информация Новости Контакт Род занятий. |
| «Тот самый Мюнхгаузен» — все цитаты из фильма | Паша! Не ешь так много мороженого! -почему? -пукнешь отморозишь себе ноги! |
| Цитаты из фильма undefined | Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил. Да это я шалю! То есть балуюсь! Детям мучное вредно! Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну, и ты заходи Добрый вечер, дорогие друзья. |
| Крылатые фразы из советских мультиков | Ведь я же лучше собаки?! -Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное. |
| О чем говорят мужчины - цитаты: homecat — LiveJournal | Mнe xoчeтcя xopoшиx нoвocтeй, Я бoльшe нe мoгy читaть плoxиe Xoчy читaть o cчacтьe y людeй, O тoм, чтo cтopoнoй пpoшлa cтиxия. |
"Твин Пикс"
— Вот еще бы такую же книжку. — У меня ведь есть еще лучше, смотри «Сделай сам». — Все сам, да сам, а тут [показывает книгу «Сказки»] ведь вот — царская жизнь. Только и делай, что ничего не делай. О чем же будут говорить старые друзья и разговоры на какие темы обычно ведутся в подобных обстоятельствах? О чем говорят мужчины — цитаты и афоризмы ниже в данной подборке. Вы есть очень хорошо кушать! У многих у вас на Донбассе есть друзья и даже родственники, и они рассказывали вам правду, но вы думали, что у вас-то все хорошо, значит — ничего страшного, моя хата с краю. Теперь в этой хате будет темно и за водичкой придется ходить на колодец. ―Великий боже, сделай так, чтобы все было хорошо. Помоги нам, господи. Мы так любим друг друга. И не сердись на Карла, господи. Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, господи, старше, ты мудрее. Ты должен уступить.
Крылатые фразы из советских мультиков
Очень многие артисты считают: премьера — и всё, это результат! Я не считаю, что премьера это результат. Премьера — начало работы. Потому что вы можете сидеть в репетиционном зале и бог знает что там напридумывать, вам кажется, что это «ах, гениально! И может быть, ваши самые искренние мысли и эмоции, которые вы хотели воссоздать в том или ином спектакле и роли, они могут оказаться для кого-то нелепыми и смешными. Парадоксальная профессия. Часто так бывало, я думал: вот в этой роли я сделаю это и это, и она будет обязательно важной ролью; а она оказывается проходной. Всё решают случай, публика, ее настроение, веяния и всё остальное. Например, сериал «Глухарь» не к ночи будь помянут хотели выпускать в дневное время, на этот фильм никто не делал никакой ставки, вообще проходная для канала была история. И вдруг откуда ни возьмись… Это выстрелило, это полюбил народ. Пожалуй, наверное, такого ажиотажа с тех пор добились только «Пацаны» — фильм, который сейчас вышел.
Я помню, было какое-то безумие с этим фильмом. Никто не ожидал. А я еще сидел и думал: надо ли мне вообще браться за этот фильм? Потому что на тот период милиционеров столько было в кино, и я как-то вообще не планировал играть такие роли. Или как раз появилась возможность заработать? Я прочитал сценарий, мне он так понравился, и я подумал: боже! Там действительно Илья Куликов сделал блистательную историю. По-моему, он потом пытался ее как-то протиражировать, но все равно такого успеха уже не было… Он был молодой автор, рядом были партнеры мало снимающиеся, а у меня уже был какой-то старт, уже все-таки был Абдрашитов, уже я снимался много. Но никто не ожидал, что так будет. Поэтому кто ж знает-то, откуда?
Когда закончилась история с этим фильмом, я сказал себе: всё, в больших историях больше сниматься не могу. И вот я просто помню, что три года был этот треугольник и больше я ничего не видел в жизни. Райкин не был против? Я никогда не отпрашивался. Он даже меня своим студентам всегда ставил в пример. Он никогда не знал, когда я снимаюсь. Я и не просил ни о чем. Я всегда считал так: если вас хотят снимать, если в вас нуждаются, значит, будет так график сделан, чтобы все это успеть. Ну а потом прекрасные люди планированием занимаются.
Многогранный артист, гениально раскрывшийся в фильме «Гранатовый браслет», в спектакле «Маскарад», в моноспектакле «Научи меня жить», часто может услышать в свой адрес: «О, этот, Глухарь! Он счастлив играть в спектаклях «Бег» и «Поминальная молитва», а его наперебой расспрашивают про новый сезон «Склифа». Он давно слился в глазах зрителей в один образ с врачом Брагиным, а сам с удовольствием сыграл… собаку. Его часто воспринимают как затворника, в жизни которого существует одна только работа, не подозревая, что он компанейский парень, любит баню, великолепно готовит и «во всем другом тоже весьма неплох». Наверное, оставаться непознанным до конца — удел любого по-настоящему талантливого артиста, но все-таки мы позволили себе приподнять завесу и показать истинного Максима Аверина. Фото: Ольга Пономарева «Я никогда не отпрашивался из театра в кино» — Очаровательный, замечательный, любимец публики, всеми узнаваемый, всеми обожаемый Максим Аверин… — Как много всего для одного человека! Как вы вообще? Потому что я уже жду вечера, я этим живу, мне это интересно. Но поскольку я почти каждый день выхожу на сцену, получается, что у меня всегда хорошее настроение. С одной стороны, надо ее добиваться бесконечно, с другой стороны, она достаточно эфемерна, выражается порой в каком-то преследовании, в бесконечных признаниях в любви, и с этим надо как-то жить. Вы легко с этим смирились? Но мне, наверное, посчастливилось, потому что в моей жизни все-таки коварства публики я особо много и не видел. Напротив, мне казалось, что, когда я встречаюсь с каким-то негативом — бывают же разные люди, кто-то меня просто ненавидит, — я думаю: ну и ладно, что же теперь сделаешь? Это все пришло именно с этими интернетами. А раньше я не замечал плохого, я всегда жил в любви родителей, моей семьи, моих близких друзей. И когда появились всякие платформы и я вдруг увидел какие-то комментарии, я подумал: почему так, почему кто-то пишет гадости? Потом я начал разбираться в этом и подумал: вот мне было бы лень писать гадость какую-нибудь. Я вообще особо не люблю писать, но если я пишу, то кому-то желаю хорошего дня, хорошего настроения. А негатив выпускать из себя — это какая-то ерунда; мне кажется, этим занимаются люди, которым делать нечего; может, они обделены, общения у них нет. А я иногда ищу этой тишины, хочу побыть в публичном одиночестве. Не знаю, мне кажется, просто некогда. Надо любить, почаще признаваться в этом, надо расставаться с теми людьми, где тебя не надо, а ты есть, — нельзя на это тратить жизнь… Понимаете, большая часть жизни ушла на то, что ты все время догонял, ты чего-то пытался доказать, добиться. Ну, естественно, моя профессия подразумевает в том числе и желание понравиться, быть лучшим. А сейчас меня это совершенно не беспокоит. Я просто люблю свою профессию: люблю репетировать, гастролировать, люблю сниматься в кино. И когда мне неинтересно или что-то, предположим, нарушает мою внутреннюю гармонию, я этого просто не делаю. Это еще у Толстого написано: понятие свободы — оно эфемерно, потому что для кого-то свобода — это нахамить или оскорбить пожилого человека, обидеть ребенка. Или вот я намедни прочитал, меня просто потрясло: спасли люди собаку в Подмосковье от огнестрела. Я не понимаю, как можно в животное стрелять! Но кто-то считает это свободой.
И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят. Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает? Так не бывает. Потому что я так не хочу. Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает? Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а? Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать? У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы! Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
Они хотят помешать тебе, Карл! Спасибо, Марта. Пусть завидуют! У кого есть еще такая женщина? Дочь аптекаря - она и есть дочь аптекаря. Так это он или не он? Не можешь потерпеть 2 минуты? В этот раз я не был на Луне! Незаметно присоединяйтесь, барон... Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал. А тем, что не врет. Готовь ужин! Когда я вернусь, пусть будет 6 часов!
Ну, есть же и позитивные новости!
| Плохие новости по-хорошему — Posmotreli | Наконец то принять. Есть же хорошие новости. Ну вот есть же хорошие новости. |
| Ну вот есть же хорошие новости картинки | Мем Светлаков ну есть же хорошие но. Диванные эксперты. |
| Ну ведь есть хорошие новости! - Искусство заголовка, или новости | "Умер Михаил Горбачев, автор "нового мышления" и "перестройки", которые были призваны дать стране и всему миру новое дыхание. |
| Крылатые фразы из советских мультиков: matveychev_oleg — LiveJournal | Мы поняли, что это рубрики, когда ехали по рижскому взморью, нас вез прекрасный русский поэт, живущий в Латвии, Сергей Тимофеев, вокруг было неимоверно красиво, абсолютно другой воздух, прозрачный. |
| Фильм О чем говорят мужчины - цитаты и афоризмы ( 700 цитат) 😎 Афоризмов Нет | Говорит ваш капитан у меня хорошие новости завтра мы будем на первых страницах всех газет. |