Петросян LXXV — пост пикабушника Vita19.
Петросмешки. Лучшие шутки юмориста Евгения Петросяна
Еще пять альбомов остаются в заложниках. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. Доктор — пациенту: Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Липтон, ЭрлГрей?
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. На это у нее ушло 5 мужей. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». И что же, что?
Я слушаю! В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Каждая женщина уникальна сама по себе.
Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе. Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. У кого есть зарядка от ТУ—134, просьба пройти в кабину пилота. Без смысла всю жизнь прожить можно. В чем смысл жизни?
Интернет отключен. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется …!
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще. Жизнь коротка, и надо попробовать в ней все, если хочешь сделать ее еще короче. Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
Жизнь такая штука, что хочется две штуки. Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя. Если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц. Но разве это жизнь?
Пожрал, и жизнь прекрасна. Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду. Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало! Нежданчики делают жизнь веселее. Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта. Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия… — Как жизнь?
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Перепечатка и копирование произведений возможны только с согласия их автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами на основании правил публикации и российского законодательства.
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Перепечатка и копирование произведений возможны только с согласия их автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами на основании правил публикации и российского законодательства.
По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на hotpleer mail.
Шпингалеты Петросян
Перепечатка и копирование произведений возможны только с согласия их автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами на основании правил публикации и российского законодательства. Портал выступает в качестве информационного посредника.
Нет, через три! Так долго обстригать будут? Ты не слон! Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а хороший мастер, - Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Никому не открывать! Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.
Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула на голову кукле, приговаривая: Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо! Тут раздался звонок в дверь. Света побежала в прихожую и звонко спросила: «Кто там? Это я — твоя бабушка! Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь? Да, простыла, внученька! Уж и молоко с медом пила, а все хриплю!
Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня! А я сегодня и приехала! Темно на лестнице и ноги сильно болят! Света набросила на дверь цепочку. Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты — бандит? Какой еще бандит?! Сама говорила. Прикинешься бабушкой и в ванне утопишь!
Приезжай завтра, будешь бабушкой! Старушка спустилась на ступеньку, заплакала: Стыд-то какой! Во, дите воспитали! Родной бабке через двери не верит! Когда мать с отцом будут? Папа после работы, - донеслось из-за двери, - А мама пошла выписываться к парикмахеру. И ты вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!
Это Галка про меня такое сказала? Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь! В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке. Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился: Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала: Давление у меня пониженное сынок… Второй день с лестницы падаю. А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! Кто там?
По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на hotpleer mail.
Юмористический фестиваль им. Вишневский — стихи Л. Измайлов — анекдот про передачу «Угадай мелодию» А. Арканов — анекдот «Детей было жалко» А.
Володарский, Ян Таксюр — приветствие Фрагмент конферанса С. Кондратьева «Брянский лес» Н. Лукинский — пародии Горбачев и Жириновский И. Крыжановский, В.
Воронков Е. Петросян — фрагмент монолога «Фуршет» Эфир 12 декабря 1997 г.
другие песни от: Евгений Петросян
- Евгений петросян шпингалеты
- Ютуб видео: Монолог «Шпингалеты» - Е.Петросян (1996) (ЮЮЮ 16)
- Петросян лучшие монологи видео - фото сборник
- Новые mp3 Евгений Петросян:
Евгений Петросян - Рассказ Шпингалеты (1997)
| Евгений Петросян - Шпингалеты - смотреть онлайн на | Слушайте и скачивайте петросян шпингалеты бесплатно на Хотплеере в mp3 (ID: 24a7). |
| Монологи петросяна | Петросян LXXV — пост пикабушника Vita19. |
Евгений Петросян — Монолог Шпингалеты.
Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом? Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет! Дядя Коля сплюнул в сердцах: Слышь ты там! Оказывается я почтальон! А голос как у водопроводчика!
Бабусь, внучка воспитана не слабо! Граница на замке! Придется ломать дверь! Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: «Отвори потихоньку калитку…» начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо.
Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую? Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала: Мама! Меня утопят! По лестнице, насвистывая, подымался Светин папа. Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.
Сереженька, не бей! Это свои! Мужчины метили друг в друга, но в темноте, в основном, все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим. Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь. Света, открой, деточка!
Сейчас, папочка, - ответила Света, - А ты правда, мой папа? Другого папы у тебя пока что нет! А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась… От какого парикмахера? Я все расскажу, если попадем в квартиру! В это время на площадке остановился пухлый мужчина. А что с дверью делаете?
Мало ли… Ага, - ухмыльнулся водопроводчик, - Можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь. Установка дешевле обойдется! Сергей тряханул дверь: Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру, выпорю! Выпорешь, если отопрешь! Даже у папы, если он это вы.
Ну, что делать? До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей! Как двести? Он четыреста стоит! Да цельнотянутый!
Я должен переспать думать о ней! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних. Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах. После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд. По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. Тот отвечает: — Вы знаете, у меня не стоит. Мне хлеба, пожалуйста. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся. Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами! Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. Доктор — пациенту: Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Липтон, ЭрлГрей? Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. На это у нее ушло 5 мужей. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». И что же, что? Я слушаю! В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе. Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. У кого есть зарядка от ТУ—134, просьба пройти в кабину пилота. Без смысла всю жизнь прожить можно. В чем смысл жизни? Интернет отключен.
Вместе с тем, ООО «АдвМьюзик» не является владельцем, администратором или хостинг-провайдером сайта, не размещает, и не влияет на размещение на сайте любых авторских произведений и фонограмм.. По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic.
November 29, 2017, 02:23 AM Юморист Петросян ответил Носову про «чудилу из Нижнего Тагила» Евгений Петросян объяснил, что его известный монолог про шпингалеты и «чудилу из Нижнего Тагила» не несет никакого злого умысла. Накануне мэр Сергей Носов сказал в присутствии журналистов, что своими шутками юмористы формируют негативный образ города. В ответ в эфире «Национальной службы новостей» Петросян ответил, что обескуражен таким заявлением. Что, в Нижнем Тагиле чудил нет совсем?
Загрузить музыку / рингтон Петросян - Шпингалеты в формате MP3:
- Видео: Евгений Петросян "Афоризмы, фразы, шутки"
- Евгений Петросян - Шпингалет - скачать и слушать песню абсолютно бесплатно
- Е.ПЕТРОСЯН – Шпингалеты скачать песню на телефон или слушать онлайн
- Евгений Петросян - Шпингалет - скачать и слушать песню абсолютно бесплатно
- петросян шпингалеты (найдено 5 песен)
Евгений петросян шпингалеты
Шпингалеты. Иконка канала Строительная Таймлайн. Монологи петросяна. Евгений Петросян концерт. Евгений Петросян — Шпингалеты (right version). Для организации выступлений звоните: +79654223999 Сэм (Viber/ WhatsApp) Евгений Петросян и Карен Аванесян. Евгений Петросян – Шпингалеты. 7:53. Ужастик. На звонок.
Петросян – Шпингалет
Шпингалеты, Шпингалеты, Шпингалеты, шпингалет, Монолог - Евгений Петросян - Шпингалеты и другие скачать в mp3 и слушать музыку онлайн бесплатно. Шпингалет. Слушать MP3 Скачать MP3. «Шпингалеты» (рассказ, автор тьев, исп. Плэйлист Большой бенефис - Плэйлист Большой бенефис: Миниатюры - Плэйлист "Страсти-мордасти" -
Е.ПЕТРОСЯН – Шпингалеты
| Монолог «Шпингалеты» - Евгений Петросян | слушайте и скачивайте музыку бесплатно. |
| Петросян Шпингалеты | Приколы онлайн» Монологи юмористов» Евгений Петросян» Евгений Петросян — Монолог Шпингалеты. |
Юморист Петросян объяснил уральскому мэру, кто «чудила из Нижнего Тагила»
| Е. Петросян - рассказ "Шпингалеты" (1997) - YouTube | Шпингалеты. Слушать и смореть видео онлайн бесплатно и без регистрации в высоком качестве. |
| Юморист Петросян ответил на обвинения уральского мэра про «чудилу из Нижнего Тагила» | Вход. 0. Евгений Петросян – Шпингалеты. Продолжительность: 07:52. |
| Юморист Петросян ответил Носову про «чудилу из Нижнего Тагила» | Скачать Евгений Петросян – Шпингалеты. другие песни исполнителя. Прослушать Скачать На звонок. 14:00. |
| Евгений Петросян - Шпингалеты - скачать в MP3 и слушать онлайн бесплатно | евгений петросян шпингалеты скачать с видео в MP4, FLV Вы можете скачать M4A аудио формат. |
Петросян Шпингалет
Данная видеозапись опубликована на видеохостинге smotrim. На нашем сайте можно смотреть остальные передачи, архив эфира телеканала «Россия 1», и другие видео загруженные на smotrim. Для поиска канала «Россия 1» иногда используют синонимы: ртр.
Жену предупредил, смотри меня в пятницу по телевизору я тебе это, привет передам.
А шурин, брат её, рядом сидел значит, говорит: по телевизору приветы, нужны как в морге кастаньеты. Юмор у него такой тупой. Тебе, говорит, вместо приветов, лучше бы ей денег передал.
Жена говорит, да, на шубу! А то перед подругами стыдно, все время в одних варежках хожу. Я нас даже машины нету.
Он говорит, да я хоть завтра могу за миллион двести купить. Жигули за миллион двести? И шож не покупаешь?
А никто не продает. Жена говорит: правильно тебя на телевидение позвали. Приветы передавать.
Пусть вся страна знает, что мы с приветом. А я тебе за каждое такое объявление по 500 тысяч заплачу. Это дело же.
А если там про эти шпингалеты не спросят? А это уже твоя забота, ты у нас умный не по годам, самому 40, а ума как у 5-летнего. Ну думаю я тебе из принципа стока раз про эти шпингалеты наговорю, тебе никаких денег со мной расплатиться не хватит.
Вызубрил я этот текст, прихожу в студию.
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен.
Ему говорят: Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. Тот отвечает: — Вы знаете, у меня не стоит. Мне хлеба, пожалуйста. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся. Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами! Кай Метов выпустил новый альбом.
Еще пять альбомов остаются в заложниках. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. Доктор — пациенту: Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Липтон, ЭрлГрей? Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. На это у нее ушло 5 мужей. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». И что же, что? Я слушаю!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе. Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. У кого есть зарядка от ТУ—134, просьба пройти в кабину пилота. Без смысла всю жизнь прожить можно.
В чем смысл жизни? Интернет отключен. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется …! Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще. Жизнь коротка, и надо попробовать в ней все, если хочешь сделать ее еще короче.
Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? Но быть трезвым в выходные — это уже перебор. Жизнь такая штука, что хочется две штуки. Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя. Если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся. Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами!
Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. Доктор — пациенту: Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Липтон, ЭрлГрей? Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. На это у нее ушло 5 мужей. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». И что же, что?
Я слушаю! В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе. Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. У кого есть зарядка от ТУ—134, просьба пройти в кабину пилота.
Без смысла всю жизнь прожить можно. В чем смысл жизни? Интернет отключен. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется …! Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней все, если хочешь сделать ее еще короче. Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? Но быть трезвым в выходные — это уже перебор. Жизнь такая штука, что хочется две штуки. Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя. Если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц. Но разве это жизнь?
Пожрал, и жизнь прекрасна. Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду. Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь. Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало! Нежданчики делают жизнь веселее. Что-то я от спокойной жизни поправляться начала!
Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
Петросмешки. Лучшие шутки юмориста Евгения Петросяна
Отправляя любой текст через специальные формы на сайте, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности данного сайта. Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Перепечатка и копирование произведений возможны только с согласия их автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Он говорит, да я хоть завтра могу за миллион двести купить. Жигули за миллион двести? И шож не покупаешь? А никто не продает. Жена говорит: правильно тебя на телевидение позвали. Приветы передавать. Пусть вся страна знает, что мы с приветом.
А я тебе за каждое такое объявление по 500 тысяч заплачу. Это дело же. А если там про эти шпингалеты не спросят? А это уже твоя забота, ты у нас умный не по годам, самому 40, а ума как у 5-летнего. Ну думаю я тебе из принципа стока раз про эти шпингалеты наговорю, тебе никаких денег со мной расплатиться не хватит. Вызубрил я этот текст, прихожу в студию. Якубович вопрос задает. Слово из 6 букв, воинское звание маршала Рыбалко. Я говорю - какое звание у маршала я затрудняюсь ответить, зато могу сказать где производят лучшие в мире шпингалеты.
Кубович микрофоном поперхнулся. Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю. Я говорю, ну правильно, между прочим этот маршал, когда с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улицу Цурупа 15, тел 9 18, факс 4 12, добавочный 03.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней все, если хочешь сделать ее еще короче. Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? Но быть трезвым в выходные — это уже перебор. Жизнь такая штука, что хочется две штуки. Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
Если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц. Но разве это жизнь? Пожрал, и жизнь прекрасна. Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь. Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало! Нежданчики делают жизнь веселее. Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта. Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия… — Как жизнь? Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный триндец. Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь. Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни. Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…» Я: — Все в шоколаде! Жизнь: — Принюхайся.
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть. Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр. В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво. Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято. В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Доверять вреднее, чем курить. Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос. Жизнь — это движение. Особенно, если это половая жизнь. Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
Все идет хорошо. Только мимо… Если внезапное светлое пятно в вашей жизни вдруг стало напрягать, то немедленно перестаньте смотреть на электросварку. Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности». Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше. Мир полон психов.
Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги. Теперь о вечном. Вечно я без денег… Неважно, насколько вы хороший человек. Все равно в чьей-то истории вы — та самая мразь… У меня очень доброе сердце!
Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Я только рот открыл, он говорит: Сразу предупреждаю — это не шпингалет. Я говорю: Раз он на такую букву начинается, значит, это плохой шпингалет! А хорошие выпускаются на фабрике номер 3. А фамилия — Цюрюпа. Живу в доме номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Ведущий говорит: А по профессии вы кто? Но не шпингалет, а штукатур. А шпингалеты можно заказать по телефону 9-18. Ведущий спрашивает: Интересно, как такие умные на свет появляются? Я отвечаю: Как-как! Методом самовывоза. При помощи факса.
Из Нижнего Тагила, добавочный 03. Гляжу, у Ябуковича ус отклеился.
Е. Петросян - рассказ "Шпингалеты" (1997)
Евгений Петросян. Войти, чтобы комментировать. Звезда юмора Петросян прилюдно пристыдил свою молодую жену, после увиденного. ук Скачать Фрагмент выступления а, ука в «Лекция о бухгалтере» в «Попугай»() ян «Интержратва» (). Приколы онлайн» Монологи юмористов» Евгений Петросян» Евгений Петросян — Монолог Шпингалеты. рассказ "Шпингалеты" (1997). Евгений Петросян. Войти, чтобы комментировать. Звезда юмора Петросян прилюдно пристыдил свою молодую жену, после увиденного.